АНЕКДОТ ПРО РЫБАКА

Анекдот. Про рыбака

Анекдот про старого рыбака.

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдот для рыбаков.

Анекдот про рыбаков

АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ | ХОРОШО КЛЮЕТ | Денис Пошлый

Анекдот про рыбака

Анекдот. Грузин рассказывает анекдот про рыбака.

Анекдот про рыбака!

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у "советского народа", то это православие.

Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Говорят, что когда Господь хочет наказать человека, то лишает его разума...
Видать сильно Украина в этот раз накосячила, раз над майданутыми ОН решил ещё и поглумиться - заставляет их скакать козлами и верить в новости украинских СМИ...

- Мама, а боги есть?
- Есть.
- А они настоящие?
- Конечно.
- А где они живут?
- В телевизоре, сынок.

На медкомиссии в военкомате Вовочке популярно объяснили, что для того, чтобы откосить от армии, нужно было давать не дворнику в попу, а военкому в лапу…

Мать, а бог кто, мужик либо дама? Бог одновpеменно и мужик и дама, он
един. Мам, а бог чеpный либо белоснежный? Бог, сынок, одновpеменно и
чеpный и белоснежный. Мать, а у бога гомо- либо гетеpосексуальные
наклонности? Hу что ты! Он идиентично любит и парней и дам и малышей.
Мать! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы...)))

- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...

Муж возмущенно заявляет жене:
— Твой кот опять нагадил в мои ботинки!!!
— Ну не расстраивайся. Может быть от них просто плохо пахло.
— Думаешь сейчас стало пахнуть лучше?!

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

Дорогая, выгуляй медведя и выброси старый плутоний. Надень ушанку, на улице минус сорок. Я ушел за водкой.
P.S. Балалайка у меня. Приду, отметим Хэллуин.

- Мне не нравятся последние посадки в нашем городе, какие-то они редкие и незначительные.
- Ну хоть кого-то сажают.

Когда в россии мусора стали фараонами я поставил пирамидку на торпеду.

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

Россиянам как будто нечем более заняться – чем делами Трампа интересоваться.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

И только соседи Шараповой по квартире догадывались, что не Мельдоний стимулировал победный конец, а Виагра.

Другие анекдоты: