САМЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдот-фильм - Самые смешные Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты [16+]

6 самых смешных еврейских анекдотов. #Анекдоты

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

- Папа, а что, бывают законы ненастоящие?
- Почему ты спрашиваешь, сынок?
- А я прочитал пару последних законов и в каждом из них написано: "Настоящий Федеральный закон".
- А сейчас, сынок, так пишется во всех законах. Это так себя просто успокаивают депутаты Государственной Думы, которые принимают законы.

Не пизди, и не пиздим будешь!

Вчера посмотрел телевизор. Сегодня заглянул в кошелёк. Не понял. Я один такой идиот?

-Какая разница между украинцем и хохлом?
-Украинец ест жмых в УССР, а хохол - наяривает сало с горилкой и красной икрой в Кремле.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

В Москве пьяные задержанные избили полицейских прямо в участке, куда их доставили. Возбуждение уголовного дела за применение насилия в отношении полицейских еще только обсуждается и то это произойдет в случае, если задержанные прекратят избивать полицейских в участке!!!

- Дорогой, ты помнишь, что у моего папы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

- Ты знаешь кто такие: Путин, Медведев, Жириновский, Обама, Меркель, Берлускони, Саркози?
- Конечно! Это политики.
- Это не просто политики, это политики, которых история фиксирует, но не помнит…

Мать спрашивает Ульяну Громову:
-Уля, а ты точно купила эти мониста, а не спионерила?
-Мам, а наша советская Богородица точно от "святого духа" залетела?

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.

Судья:
- Обвиняемый, что сказала ваша жена, когда проснулась утром?
- Она спросила: "Где я, Серёжа?"
- Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
- Потому что меня зовут Юлик.

Купи Sony и пройдет без-Sony-ца.

— Путин сказал, что Российская армия будет оснащена современным наступательным и оборонительным вооружением, которым другие армии мира не располагают.
— А... Это он опять про женщин и детей, за спинами которых будут скрываться вежливые "зеленые человечки"...

Интернет от Yota меня во всём устраивает, кроме одного: он не работает.

Новость часа на Яндексе:
"Компания HBO Films снимет фильм "Горбачев", который расскажет о конце эпохи Холодной войны и распаде Советского Союза. Кто будет играть роль Горбачёва пока не известно"(с)
-...зато можно назвать страну, в которой этот фильм точно провалится в прокате.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Хорошо, что хоть в старости мы осознаём свои ошибки: Усама Бен Ладен в
своём завещании наказал детям ни в коем случае не вступать в Аль-Каеду,
а Фидель Кастро предложил аж 313 реформ по реформированию Кубинского
социализма.

Я, когда гляжу на младенца, думаю: "Какое счастье, что это не мой!".

Она кричала ему: иди отсюда!
А он слышал: Идиот - сюда!

Ленин: Бога нет!

Сталин: Но если очень хотите кому-нибудь поклоняться, можете поклоняться мне.

Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.

Звонок в три часа ночи;
-Алло!А Катюшу можно?
-Да не вопрос:''Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой...''.

Рабинович - грабителю:
- Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Я понимаю ваше огорчение. Давайте, я вам буду должен.

Только в России министр образования может назвать "эффективным" решением создание огромного чиновничьего аппарата якобы для управления имуществом Российской Академии Наук, содержание которого при этом обойдётся государству дороже, чем бюджет самой РАН, и при этом ДАЖЕ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ...

Интересный факт.
Сегодня на "Ответы@Mail.Ru" прочитал, что двуяйцевых и безъяйцевых однояйцевых близнецов рождается поровну.

Мутко назначили вице-царём по строительству, чтобы от него все гастарбайтеры разбежались.

Знаете, как прекратились разговоры с моими друзьями?
Я просто перестал писать им первым. Вот и весь фокус-покус, б***ь.

- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
- ...! Ты идиот или член правительства?

Когда о чём-то мечтаешь, то сначала думаешь, как будет от этого хорошо, потом думаешь, как это получить, и наконец - как было бы хорошо без этого.

Другие анекдоты: