АНЕКДОТ ПРО ЖИЗНЬ

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

самые смешные анекдоты из жизни

Михаил Евдокимов Анекдот из жизни

Анекдот про жизнь. #Анекдоты

Лучший анекдот про русских !!! анекдот смех юмор

Анекдот про бурятов ! очень смешной ! смех юмор !

Анекдот про девушку и таксиста ! смех юмор

Анекдот до слез

смешной анекдот

Песков объяснил, почему Путин не вышел на митинг в Кемерово...
- Предметно говорить не с кем, когда столько людей. Вы знаете, что Путин очень конкретный, прагматичный президент. То есть если ему задают вопрос, он на него отвечает и пытается разобраться в сути, с тем, чтобы дать какое-то обещание. И не дает пустых обещаний, он очень далек от популизма.
- Да ты не мудри, ты по нашему, по простому, понятному для народа объясни! - загудела толпа с вилами и топорами.
- Ну по вашему, так по вашему - Да просто он зассал!!!

- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на
встречную орбиту.

"Вот ваш паспорт с мордовской пропиской!" - сказал Путин, вручая его большому любителю зажимать деньги от правителей Жерару Депардье.
И добавил с улыбкой: "А зажмёшь деньги от МЕНЯ, мы тебя там не только пропишем, но и поселим".

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

Странная какая-то тенденция: все, кто хочет в Европу без виз - в итоге остаются без виз в Европу.

Уже совсем скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом. Люблю лето!

У пожилых плохая память, но в отличие от молодых они знают таблицу умножения наизусть.

Штирлиц танцует с радисткой Кэт и спрашивает:
-вам нравятся фильмы о любви?
Кэт:
-бесспорно.
Штирлиц:
-а мне с порно.

Обсуждение в Интернете политического кризиса в Украине приостановлено.
Скоро конец четверти, все геополитические эксперты всемирной паутины исправляют оценки по математике.

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода
с ними делать? На бантик завязать?!

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века.
Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.

- Только отборный мат требует подбора слов.

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

Самое большое разочарование ждёт в этом году множество крымчан, когда вместо введённых весной на полуострове российских денег из карманов тёплой одежды они вытащат украинские гривны, оставленные там в прошлом году.

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

- Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней.
- После фразы "Мать, дай пожрать" муж считается в разводе. :)
- Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине
срыва оборонного госзаказа.

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?

- Зато не пьет.

Из новостей:
В саду имени Баумана установят «Ледяной орган».
Главное, чтобы тот, кто будет давать задание гастарбайтерам, которые будут это устанавливать, правильно поставил ударение в слове.

А давайте Волку-Забиваке скормим ноги наших футболистов.

— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь, Анна, было бы просто замечательно, если бы тебя при этом ещё и согнуло на 90...

Тупая реклама.
Али Капс – и ты сперминатор!

- Ну, всё! Меня, наверное, уволят!
- Почему?
- Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас
позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил
трубку.
- Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

ЕСЛИ начать на улице что-то внимательно рассматривать – вокруг быстро соберётся толпа любознательных.

После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.

Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.

Из новостей: Рамзан Кадыров заступился за уроженца Чечни Хаджимурата
Гакаева, который был задержан в конце декабря в Москве и представлен
журналистам как криминальный авторитет по кличке Мурат Большой, заявив,
что чеченских преступных группировок не существует, а задержанный не
бандит, а сын профессора и бизнесмен...
- Кадыров походу выдал еще и Профессора.

Раньше евреи во всём виноваты были, а теперь русские!

Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит:
- Это мой бывший парень……
- Так это же девушка!
- Вот я и говорю, что бывший парень. ©

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

— Вот, все говорят, что блондинки расточительны…

— А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

Другие анекдоты: