СМЕШНЫЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Шутки и приколы с котами

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.

Гроб, в котором можно все унести на тот свет, называется интеллектом.

Министр образования беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
- Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
- Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
- Не стоит вдаваться в детали.

Я немного разбираюсь в женщинах. У меня как-то был конструктор Lego, я штук пять собрал ведьм и принцесс. А потом разобрал.
(с) Нестор Бегемотов

- Подсудимый, зачем вы на старости лет угнали Мерседес у Главы
государства?
- Ваша честь, я не угонял Мерседес, а взял попользоваться. И вообще,
Мерседес не может принадлежать Главе государства. Глава государства в
свое время обещал, что наше поколение будет жить при коммунизме.
© konde13

Мы выбираем - нас обирают, как это часто, блядь, совпадает!

О сексе:
Мужчины всегда хотят, но не всегда могут.
Женщины всегда могут, но не всегда хотят.

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

Из резюме:
"Водитель генерального директора крупного табачного холдинга. Причина увольнения - ликвидация директора".

- Деда, сегодня три пацана хотели у меня ранец отжать...
- Ты в речку что ли ёбнулся?

Если бы каждый миллионер честно оплатил налоги с каждого своего миллиона, то нам не пришлось бы работать лет двадцать.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

Читал свою ДНК. Много думал.

Песков о праздновании победы над Испанией: «Наверное, это сопоставимо с хроникой 9 мая 1945 года». И мы ждем от этих пургоносов хоть чего-то интеллектуального?

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

В Одесском оперном театре дают "Три сестры" в постановке знаменитого английского режиссера - авангардиста.
Пустая сцена , луч прожектора подсвечивает стул с сидящим мужчиной . Перед ним на коленях стоит старшая сестра и делает ему миньет . Вдруг в центре зала вскакивает со своего места дородная театралка и кричит :
- Шо ты чавкаешь !!! Это же Чехов !

Легенду о боге нельзя опровергнуть.
Потому что гладиолус.

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.

И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

Сало – это украинский биткойн

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь
недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

Остался дома - это ещё не факт, что не потратился: надо ещё выйти из автоплатежей.
Но и это ещё не всё: счётчики продолжают крутиться, сидим в тепле и в Интернете.

Стук в дверь.
-- Кто там?
-- Галиматья
-- Кто-кто?
-- Галиматья!
-- Тфу ты, черт, ерунда какая-то
-- Да не ерунда, Гали мать я, мать я Гали!

Два кума пьют горилку под патриотические тосты. За самостийность выпили, за нэзалежность выпили, за пана Бандеру выпили, за коммунизм, за Иисуса Христа… Уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за японских педерастов!
- ????!!!
- А воны таки же, як и мы, - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!»

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

В аду, куда Путин скоро отправится, он будет вечно находится под обстрелом "Градов"-"Ураганов"-"Смерчей"-"Торнадо"...

Советскими инженерами из ОКБ И.Д. Фарион создан луноход "Украина", выпращивающий пробы грунта у западноевропейского лунного модуля.

Из новостей: "Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево".
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

Пошла дама в зоомагазин мужу подарок зверушку покупать. Спросила совета
у продавца, тот ей:
- Есть у меня одна лягушка-сосунушка, могу Вам за 100 евро отдать.
- А почему такая дорогая?
- Так она не простая, она по-французски умеет любить…
Подумала дама, и так как мужа она любила, купила ему лягушку-сосунушку.
Пришла домой, подарила мужу. В 2 часа ночи жена просыпается, мужа нет,
на кухне шум кастрюль и сковородок. Заходит на кухню, а там муж и
лягушка сидят за столом и книги по кулинарии листают.
- Что это вы тут в такое время делаете? - спрашивает жена.
Муж смотрит на нее и говорит:
- Если я добьюсь, что она еще и готовить научится, поедешь ты сразу к …
матери!

Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.

Не терплю, когда от меня что-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот.
© Жан-Поль Сартр

Посмотрел «Марсианина». Если Мэтт Деймон был на Марсе один, то кто тогда его снимал всё это время? Очевидный фейк.

- Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
- Так загадывай желание!
- Ага, нашёл дурака. Она же отмороженная!

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

Лица полицейской национальности.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Другие анекдоты: