ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА С АНЕКДОТАМИ КУПИТЬ

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Появилось столько охотников на американскую ондатру, но Трамп визы перестал выдавать.

Новости одного дня:
18:31, 28 мая 2015
Золотые Воробьевы горы
Путин предложил миллиардерам солидарно помочь МГУ http://lenta.ru/articles/2015/05/28/mgutext/
13:29, 28 мая 2015
Минюст потребовал наказать «Династию» http://lenta.ru/news/2015/05/28/fine/
Для тех, кто не в теме: "Династия" - один из очень немногих частных фондов, реально помогавший российским ученым, особенно молодым. Его обозвали иностранным агентом и сразу же предложили наказать.
Вывод - если миллиардеры помогут МГУ, то...

Из записки самоубийцы: « Прошу в моей смерти никого не винить.
Все равно всех не перечислишь...»

Скороговорка нашего времени.
Воры воровали, воровали да и ВЫ воровали.

В России сейчас делают столько самолетов, что каждому присваивают собственное имя.

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Кризис - это время рождения новых личностей. 1 января России появился Абдулла Иосифович Иванов с паспортом Лихтенштейна.

Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.

Государства санкци-аналисты

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала зае*ись вкусно, потом страшная кислятина, потом вроде опять послаще, ну чё-то ну их нах*й уже.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз , чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети
в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза :
- Дед Мороз , а Дед Мороз ! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку , и говорит:
- Тает... сука.

навеяло новым клипом "Несчастного Случая":
Патриот разинул рот - просит кушать патриот.
(вместо "кушать" можно смело подставить "денег", "власти", "славы"," крови" и т. п.)

- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Британские учёные доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Из новостей:"Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах".
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.

Люди не боятся власти, Путин запретил гейпарад, а я его постоянно на обочине наблюдаю, особенно перед жд переездами.

Врут они что китайскую стену видно из космоса. Зато китайскую лесопилку в сибири из космоса трудно не заметить

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

5-летний мальчик на вопрос "Ккем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всего удивлялась жена дяди Толи.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...

Когда я был маленьким, я думал, что вырасту и буду обсуждать с женой всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать сплетни о соседях и т.д.
И вот я вырос, женился. И мы с женой обсуждаем, каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

Медведев и Путин решили под Астраханью покататься на катере.
- Семь футов вам над килем! - дружно напутствовали их местные жители...

- Любимая, что сегодня на завтрак?
- Поешь борщ.
- А на обед?
- Борщ разогреешь.
- Я так понимаю, на ужин то же самое?
- Ну я просто с выбором кастрюли переборщила, когда готовила.
- Мда... И вправду переБОРЩила!

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

Кто был женат дважды, тот никакой вувузелы не боится.

-Доченька! Я крупные буквы еще прочитала " Центр по увеличению ...", а мелкие совсем  не вижу - не пенсии ли?
-Нет, бабушка, не пенсии, а ... увеличению груди.
- Да я уж поняла, доченька, что не пенсии, молодежь тут в очереди  у вас.  И правильно, что на нашу  пенсию в будущем не рассчитывают!

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Девчонкам нельзя дарить фломастеры.
Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Российские казаки страшные люди : второй самолёт нагайками сшибают - один в Тихом океане, другой вчера под Донецком.

Дерипаска Прохорову:
- Семенович ёб?
- Ёб. Я всех ёб.
- Канделаки ёб?
- Ёб. Я всех ёб.
- Собчак ёб?
- Ёб. Я всех ёб.
- Сердючку ёб?
- Ёб. Я всех ёб. Постой!
- А, вот ты и спалился!

чтобы выдержать плановый бюджет на 2014 год - правительству России-придеться обесценить рубль до 60 рублей за доллар.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Анекдот 2018 марта: "Путин проиграл выборы"

-Посмотри, как быстро растет наш сын!

-Да, а его сыновья растут еще быстреет!

Другие анекдоты: