АНЕКДОТЫ ПРО ИТАЛЬЯНЦЕВ

Шутки про итальянцев, домашка и деконструктивные комиксы

10 странностей итальянцев.

Анекдот про итальянцев

анекдот из италии

Итальянский юмор видео анекдот Который час

Поехала на заработки: приключения украинки в Италии — Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Шутки про итальянцев, домашка и деконструктивные комиксы

Итальянцы без комплеков

Анекдоты Медовый месяц в Италии, СУПЕР ПРИКОЛ

Итальянский юмор

По просила у Путина крем а он мне Крым отдыбал! Теперь нужна коляска даже боюсь просить...

- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком-испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, курсант...

Каждое утро просыпаюсь с мыслью: "Приду домой - лягу спать".

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках
телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тесть дядя Серёжа сказал, что если я выброшу телевизор, он руки на
себя наложит.

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ????????
— Ну ты же просил ее разок за тебя….

Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

Подбили бабки. Подбитые бабки с хрустом разлетелись по кошелькам.

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет...

Истинно верующий совершает преступления со спокойной совестью и чистой душой.

Невнимательный пешеход перешёл дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

Стало известно, за кого отдал свой голос Владимир Владимирович на голосовании, за кандидата в президенты Российской Федерации! Вы не поверите, но он отдал свой голос за Ксению Собчак...
Фото доказательства в наличии!!!

Совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Всякие ходили слухи: и то что директор переспал со всеми секретаршами и что он альфа самец, он и с парашютом прыгал и по крыше ходил и что с женой развёлся...
Оказалось всё гораздо проще: это жена от него просто ушла, недовольна ...

Эпоха интернета. Теперь задроты отжимают бабки у реальных пацанчиков.

РЕ: Насколько ж нужно ненавидеть своих детей, чтобы рожать их в Рашке!



Вы все еще живете в девяностых годах?

В 20-м веке деды сжигали вражеские танки, вторгнувшиеся на нашу территорию. В 21-м их внуки сжигают машины соседей, поставленные на их место.

Другие анекдоты: