АНЕКДОТЫ ПРО БОКС

Анекдот про боксера и Моххамеда Али

Анекдот Про Двух Боксёров

Анекдот №433 Мясник на боксе

Лучшие анекдоты из России. Про бокс и про футбол. И - не только

Анекдот про бокс. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Анекдот про бокс

Анекдот про бокс и крокодилов

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Анекдоты. Для чего боксёру голова

Добротный юмор (анекдоты) - Любовник в шкафу

"Гнездо, гнездо", я - "орел", где мои яйца?

Новость: Россия направит в Сирию ракетный крейсер «Варяг»
Комментарий: Может, лучше другой? Этот в Японию так сходил, что сто лет вспоминали...

У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россиян считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
А у оптимистов ЦЕЛЫХ 4% сограждан считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

- ФСБ раскрыло и ликвидировало группу выходцев из Китая, которые планировали акты терроризма на Дальнем Востоке. Благодаря самоотверженной работе сотрудников, удалось предотвратить многочисленные и мощные демографические взрывы.

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

-Почему на конкурсе мисс вселенная побеждают только землянки?
-Потому что на конкурсе "Мистер Вселенная" побеждают только блиндажи.

Недалекое будущее.
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Не перебивай молчащую женщину – хуже будет!
BorisV

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Некоторые жёны мучаются с мужьями , как собака с костью ––- и съесть не могут и выбросить жалко..........Остаётся одна отрада.......ГРЫЗТЬ !!!

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

Вчера встретил фею, которая предложила исполнить любое мое желание.
-Загадал, чтобы меня напечатали на обложке журнала Forbes.
И вот вышел журнал, все как полагается - моё фото на обложке. Подпись под фото - самый бедный человек в России...

Иной раз и мелкого человека полезно показать крупным планом.

Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы)
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я)
Третий:смотрел футбол без пива и друзей)
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща)
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться)
Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос)
Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Три метра над уровнем неба")

Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

- Мистер Холмс, там кто-то звонит в дверь и говорит, что он Песец. Впускать?
- Конечно, миссис Хатсон. Это наш Ватсон. Он просто изрядно набрался в пабе.
В комнату к Холмсу вваливается хорошо выпивший Ватсон и удивленно спрашивает:
- Но как Вы узнали Холмс, что это был я?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, песец подкрадывается незаметно, а во-вторых, Вы слишком громко пели, пока шли по улице.

40% женщин предпочитают лысых мужчин.

Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.

Но тоже банкиров.

- Когда, наконец, Россия снова станет духовной религиозной страной?
- Когда Путин станет совсем стареньким и лишится дара речи и дара движения.
- ???
- Тогда его попердывания будут приниматься за священные оракулы и подвергаться глубочайшему истолкованию.

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

На автозаводе «КАМАЗ» прошла презентация самого большого в мире рефрижератора.

Единая Россия начала компанию по борьбе с пьянством и алкоголизмом - не пощадили даже генсека.

Реклама: телевизор "Украина" - лучшая подствка для вашего телевизора "Джонсон"!

Судебно-психиатрическая экспертиза показала, что Допа и Гепа вовсе не сепаратисты, а просто дэбилы...

Канал НТВ начал печатать строку субтитров для заик.

- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?

Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

США и Европа включили в список тех, на кого действуют санкции, известных российских политиков.

В России включили в санкционный список свиней, овец, коз, лошадей, ослов, мулов или лошаков (за исключением чистопородных племенных животных).

Другие анекдоты: