ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА

Сейчас родители уже не говорят "Мой мальчик такой одаренный", а скажут "Он просто гей".

2015 год.
Из окна российского посольства доносится песенка из фильма "Обыкновенное чудо":
"Вот и славно, трам-пам-пам".
Шеф ФБР тут же делает пометку в блокноте:
"Русские приняли решение поддержать Трампа".

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

«Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров»
а, может, Путин с Медведевым?

На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус:
- До "Украины" доеду?
Шофёр презрительно:
- Молодой человек! Это не международный маршрут!

Отловили сексуального маньяка. Ну, суд да дело, отправили его на
принудительное лечение в клинику. А там профессор говорит: опробуем на
нем новый метод лечения, попытаемся его похоть уменьшить до
микроскопических размеров. Долго ли, коротко - докладывают профессору,
что вылечился маньяк! Раньше все пытался нянечек да санитарок в палате
за задницу ущипнуть, а теперь присмирел. Ну, профессор, довольный такой,
говорит - ладно, на время выздоровления его поставьте помогать в нашей
лаборатории младшим лаборантом, а там поглядим. Через три дня приходит
маньяк к профессору и говорит: "Ну сделайте что-нибудь!" Тот в
недоумении, мол, что стряслось? Маньяк: "Уменьшите меня до размеров
амебы! А то я в микроскоп смотрю - они так похотливо своими ложноножками
шевелят!"

Жириновский, как и обещал, всё-таки попробовал мельдоний.
После этого он был исключён из президентской гонки и был пожизненно дисквалифицирован.

Идёт Настенька по лесу, увидала деда Мороза и спрашивает:
— Морозко, ты не встречал здесь насильников?
Морозко:
— Настенька, внученька, ты хотел спросить — разбойников?
— Мне лучше знать.

"Мы должны уйти от вульгарного примитивного понимания светскости и ввести законы шариата, на всей территории России" — сказал Путин выступая на Архиерейском соборе.

Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

"Банальный секс с женщиной - жалкое подобие ананизма. А вот наполнить пробирку - это да!"
Киркоров

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как мы с сыном устали от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

Не упрекаются любя.

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и
гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...

Чтобы всё время молчать, необходимо всё время думать.
© М.Ген, американский социолог

Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!

Сенсация! Партия "Единая Россия" с первой попытки не прошла предвыборную
регистрацию в Минюсте! Успеют ли единоросы обновить документы до 19
октября? Или за реальную победу будут бороться КПРФ и ЛДПР?

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили
американские войска в помощь бунтовщикам?

Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

Холмс, а куда Порошенко денет деньги вырученные от продажи
своих кондитерских фабрик? Неужели отдаст на благо украинского народа?
Элементарно, Ватсон, он ведь должен проплатить за своё презедентство. А народу по конфетке и то не достанется.

/﹋\_
(҂`_´)
<,︻╦╤─ Сoбирaю aрмию прoтив лaйкo пoпрoшaeк! Кoпирyй и рaсстaвляй тaм гдe лaйкo пoпрoшaйки!
/﹋\ ███████ ]▄▄▄▄▄▄▄▄
▂▄▅████Т-34████▅▄▃
█████████████████
◥⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙

Когда терминаторы находили полуживых и умирающих тамагочи и подключали их к скайнет смотрели, как те реально начинают снова жить их ненависть к людям умножалась многократно.

По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.

- Как Европе стать Афропой?
- Только через попу!

Как такса под водой дышать будет мы, Дмитрий Олегович, поняли.
Но как она там спутники вынюхивать будет - это хотелось бы уточнить.

Муж, читая газету:
- Не знал, что есть желудочный грипп, передающийся поцелуями...
Жена:
- Ты же сказал, что тебя Коля на работе заразил!

Слоники, забегали,

Газенвагены, захлопали, дверями,

Какого, хера, этот, унтерменш ,

Лезет, в, наши, расчеты ?

Деньги, должны, прийти, на, мои , счета, в, понедельник,

2 , триллиона, по ,расписанию,

Иначе, Наруто, достанет, Вас, и, на, Марсе.

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

- Ну что, сдал экзамен? Можно за тебя порадоваться?
- Конечно, порадуйся вместо меня. Сам-то я не могу, с чего мне радоваться проваленному экзамену?

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.

- Ты почему так долго на больничном был?
- Завёл любовницу, жена узнала…
- И что?
- Что, что… Член обратно пришивали…

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

Другие анекдоты: