АНЕКДОТ ВОТ НА ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА И ЖИВУ

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

У американцев подарки кладут в носки, а у многих русских носки - уже подарок!

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?
- Кому и кобыла покемон, - сдув пепел с папиросы, подмигнул дворник.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

RE: Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий.- А чего вы тут охраняете?- Пулеметы, автоматы, винтовки.- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка с*ка!

"Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием" - это уже комично, потому что ТЕ, КОГО СТАВЯТ, обычно русские. Украинцы же как раз ТЕ, КТО СТАВИТ. Такова традиция Советских ВС - украинец командует, русский подчиняется, а не наоборот. За примерами далеко ходить не надо - маршал Будённый, маршал Тимошенко, маршал Гречко и т.д. В общем, читайте историю, господа - и не лепите горбатых.

Просыпаемся мы и грохочет над полночью,то ли гроза,
то ли эхо украинской гражданской войны.

Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать
отверстие в ее дне.

Чтобы в бандеровской жлобраше иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Властный призыв: «Давайте видеть в происходящем в стране, только
хорошее».

Отношения это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться это уже семейная жизнь.

Ни один человек не постучал в мою дверь на Хэллоуин.
Костюм Харви Вайнштейна действительно работает.

Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

Идет бой под Славянском между ополченцами и правосеками. В момент затишья из окопа ополченцев кто-то крикнул : "Кто не скачет тот москаль!"

Как только в рекламе по ТВ начинают рассказывать о гастрите и бактирии Хеликобактер Пилори, сразу же вспоминается кандидаторша на главный пост в США...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

- Сынок, воровать нехорошо! Такую-то мелочь.

- Сегодня многие молодые люди прямо молятся на пробирки.
- Бездетные родители?
- Бесхребетные спортсмены.

Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Вышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...

Другие анекдоты: