САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧЕРНЫЙ ЮМОР

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Черный черный анекдот. #Анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Анекдоты - Черный юмор #1

Черный юмор анекдоты! Смешные анекдоты про лошадь и ёжика!

Лютый анекдот про любовника

анекдоты черный юмор

Анекдоты - Черный юмор #6

Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик.

***

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

А может снова всё начать?
Я не хочу тебя терять!
Я не могу тебя терять!
Ёптвою мать!!

В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё

поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!

Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?!

© Дмитрий Лавренков

- Бакланы, б...дь!
- Дебилы, б...дь!!!

Стендаль о ЧМ по футболу:
"Красное и черное в белом".

Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!

Встречаешь девушку в 20 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала мозг!
Встречаешь девушку в 40 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала!

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

Стилист Сергей Зверев похвастался, что гулял по Майдану без охраны.
Ну а чего тебе-то бояться, Серёга?! Для тебя там все свои.

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ах вот ты какой!! Не отлынивай, завтра пойдем, все равно свадьба трое суток будет!

Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
— Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по миру в обществе многочисленных друзей?
Галерное рабство - ваш выбор!

Два деpевенских стаpика сидят на скамейке и вспоминают былые годы.
Вдpуг один из них говоpит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впеpвые в жизни познал секс.
- Сеpьезно?
- Сеpьезно. Машуткой ее звали. Это было так pомантично!
- Hу-ка, pасскажи!
- Hам с ней было так хоpошо. Hо потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Hет, это пpавда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

Девочка прибегает домой с улицы, говорит папе:
- Папка, смотри - один доллар!
Отец говорит:
- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять:
- Папка, вот ещё один доллар!
Папаша говорит:
- Дочь... А почему ты только по одному доллару приносишь? Приноси
больше!
Дочка отвечает:
- А за "больше" они в писю хочут...

Чёрные дни лучше пережить там, где есть белые ночи.

Стоит бабка, семечки продает. К ней подходит молодой человек.
- Почем семечки?
- 20 рублей стакан.
- А что так дорого?
- Антисанкции.
- Так я же свой!
- Докажи?
- Обама чмо!
- Точно!
- Почем семечки?
- По 15 рублей.
- Давай два по 10?
- Опт от пяти стаканов. И пакет в подарок!
- А я вас через дорогу переведу.
- У меня фольксваген за углом.
- Хорошо-хорошо, один стакан, пожалуйста.

Совковая проститутка Галя Шухевич поймала золотую рыбку. Как положено - 3 желания. Галя:

-ХОчу на необитаемый острив!

Бац - на острове.

-А тепер хОчу парубкив, горилку та розвагы!

Бац - исполнилось.

-А тепер хОчу ничого не робыты, а буты Героинею Социалистычнои Праци!

Бац... Снова в совке, на берегу Черемоша ловит рыбу.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Царь Мидас, который прикасаясь ко всякому говну превращал его в золото,
ещё просто не видел работу российского Центризбиркома...

Глядя на лежащего лицом в оливье,
на него наступил Новый год

Дефлорация независимости.

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

Задолбал этот Галкин(муж Пугачихи)- уже всех...!(на всех каналах и со своим гонором...)
скоро на экранах: Убить Галкина.
Убить Галкина II.
Убить Галкина III.
надеюсь на этом и закончится!
:-)

Дело мое - свидетельство моего права.
© Андрей Бесценный

- В советские времена работал на заводе, и у нас мужичек в простонародье несун, тырил гвозди с завода, пять лет никто не догадывался.
- Просвяти?
- Он брал свои сапоги керзачи, наполнял их гвоздями и перекидывал через плечо, и на вопрос охраны: "Почему сапоги не носишь?", отвечал: "А там гвозди!"

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

Другие анекдоты: