АНЕКДОТЫ ПРО КАВКАЗЦЕВ

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдоты от кавказцев

Анекдоты про лица кавказской национальности

анекдоты про кавказцев

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот от кавказца

Павел Воля Камеди клаб Про Кавказцев

КВН-Кавказец на дискотеке

КВН. Женщина и четыре кавказца.

Анекдот. Про Сборная Кавказа по футболу

Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.

Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

Работать президентом по графику срок - двое, - менее неблагодарно, чем
по графику два - через один...

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

Походу оказалось, что под ростом величия России на самом деле власти подразумевают лишь повышение пенсионного возраста, НДС, тарифов ЖКХ, цен на бензин и на всё остальное...

Диалог в Skуре:
- привет, ты тут?
- тут, готов пообщаться.
- голос?
- ГАВ!!!

Если у кандидата в министры невзрачная фамилия, он неброско выглядит, плохо говорит, и не предлагает сходу кардинальных идей, как улучшить работу министерства, то тут невольно должна возникать мысль: если он достиг этого уровня, то может быть он очень хороший работник?

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Чем вчера закончиласъ твоя ссора с женой? Она приползла ко мне на
коленях.. И чего сказала? Вылезай из-под кравати, подлый трус..

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

Кто не ценит друзей - потеряет друзей
Кто не ценит людей - встретит зверей

Сегодня выражение: "Я - мудозвон" в России и Украине имеют совсем разный смысл.

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

Иногда думается, что этот мир был бы прекрасным, если бы в нём не было
человека.

Когда в России на сайтах о работе вакансий будет больше чем резюме тогда и можно говорить о росте экономики в России.

Жена так его построила, что он не стал трахаться с незнакомой бабой даже во сне.

Другие анекдоты: