АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ КОРОТКИЕ

Эксперты уверены, что хуйло запретило ввоз в пидерашу закуски для того, чтобы россияне не посмотрели трезво на сложившуюся ситуацию: войну Рашки против Украины и всего цивилизованного мира.

13.12.2015 "Утром познав истину, вечером можно умереть. © Конфуций"

Мы живём в такое время, что, познав утром истину, до вечера можно и не дожить!..

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

— Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать…
— Сынок, да ведь зима на улице!
— Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф?

К сожалению очень часто настоящему мужчине чтобы стоять на СВОЕМ
приходиться встать на колени.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Второе место по популярности занял самый короткий анекдот из двух слов:
"Бедный еврей".
На первом месте уверенно лидирует:
"Российский смартфон".

Сентябрь 2029, на съезде партии "Единая Россия", президент РФ Медведев
Дмитрий Анатольевич, выдвигает председателя правительства Путина
Владимира Владимировича кандидатом на выборы президента РФ.
Явный признак рекурсии.

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

Когда Анжела подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.

Что обсуждают на передачах Киселева и Соловьева? Ошибки Трампа, проблемы Евросоюза, интересы глобальных геополитических игроков в Сирии и прочую высокую международную политику... А можете ли вы, как лет 30 назад, "всего лишь" показать эту передачу по телевизору своего собственного производства? Нет?!
ТОГДА - МАРШ В ПЕСОЧНИЦУ И НЕ ЛЕЗЬТЕ В ДЕЛА ВЗРОСЛЫХ ДЯДЬ!

-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, -  избиратели нас не поймут.
-Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь!
- Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем  меняет  дело!

На очередном конкурсе "Мисс Мира" тайская красавица Отсосу Судьям была вне конкуренции.

Збиралися приїхати в Київ на танках, а їдуть на інвалідному візку.

Если ты позвонил в какое-нибудь посольство, то всё, посадка неизбежна: если сказал правду, то ты выдал государственную тайну, если неправду - то оклеветал.

Цукерберг пообещал создать кнопку в Facebook «Шо вам, таки, не нравится?»

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...

Требовать от вальцманов, гройсманов и прочих хрюксманов, чтобы те заботились о ЖКХ, отоплении, уборке улиц – это то же самое, что требовать от грабителя, забравшегося в банк, чтобы он параллельно с грабежом сделал влажную уборку помещения и пропылесосил ковры.

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Пожалуй,самый невкусный фрукт - это манда...Рины!!!

Поспорила компания за пивом кто назовет самое большое число. После трилиардов и сикстилионов один говорит "Дохуя". Все в недоумении - требуют обьяснить. "Железную дорогу знаете? Идете вдоль рельс, считаете сколько шпал. И как только досчитаете до "Да ну его нахуй" то ето буде ровно половина".

Другие анекдоты: