АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Самый смешной анекдот - Как мужик жену на охоту взял

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про мужа и жену!

Еврейские анекдоты! Смешные до слез анекдоты про мужа и жену!

Прикольные анекдоты про мужа и жену. Смешно до слез.

Самый смешной АНЕКДОТ про КОЗУ

Нефть марки «Бренд» :
90$ - КрымНаш
80$ - строим супер мост
70$ - строим просто мост
60$ - паром
50$ - канатная дорога
40$ - брод
30$ - Крым Ваш
20$ - Кубань в подарок.

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

Муж с женой ругаются.
- Нет, нет, ты совсем не Прохоров !
- А ты тоже - не Батурина !

Вы все еще думаете, что гомосексуалистов в России не берут в армию? Да они там на всех командных должностях…

"День тишины" - это "минута молчания" по выборам.

- Я на диету села. Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- А на завтрак съешь два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

В очень хорошую погоду боюсь выходить из дома. Тогда меня не только домой трудно загнать, но даже на работу.

Судя по рекламе сборную надо кормить чипсами и каждый час давать "Аликапс"... Глядишь и поможет...

Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.

Чеховская "Жалобная книга":
..."Никандров социалист!"...
Больше ста лет спустя:
... Касьянов либералист!

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

Сирийцам помогает Россия, а они бегут почему-то в Европу...

Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжёлых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Только полицейский хотел их разнять, как поп его остановил:
- Ещё не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого.
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!

Спасибо Деду за три года!

Сара жалуется знакомой:
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.

Послушай Изя, после того как Украина получила 15 миллиардов долларов, Янукович так таки просто обязан сделать, чтобы Украинские путаны в России были бесплатными.

Владелец O1 Group Борис Минц вместе с семьей уехал в Лондон...
- А что вы хотели? Он ведь песню послушал: - Я уеду жить в Лондон...

Чтобы дзюдоиста Путина к рукам прибрать – гимнастке Кабаевой пришлось многократной чемпионкой мира стать.

Победу легче одержать, чем удержать.

Весна в разгаре, и нам не спится, не спится, не спиться бы...

Злорадство - сомнительное удовольствие от чужих промахов поможет тебе забыть о собственном ничтожестве.

Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.

Грабли бывают двух видов: те, на которые я второй раз не наступаю и мои любимые!

Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк?
Немец развлекается, турок убирает, а поляк забирает жену с работы.

Каждая девушка, прежде чем посмотреть фильм "50 оттенков серого", должна прочитать книгу-прототип. Иначе будет не так... м-м-м... больно.
(с) Нестор Бегемотов

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

Омичи опять жалуются на запах "Газпрома"...

Прогноз от Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

- Нет на белом свете никакой любви!
- Почему это нет? Есть!
- Ну, приведите хоть один пример.
- Алкоголизм – это неизлечимая любовь к водке или другим спиртным
напиткам. И я – живой пример!

У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

Итальянские хирурги стоят на пороге операции по пересадке головы. Эка невидаль: 88 % россиян без всяких операций думают одной чужой головой…

Не верьте в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор...

Россия! Переход на зимнее время отменили, зато зиму сдвинули ближе к
Новому году.
(c) Sj

Россияне сравнили Путина с папой Карло заявляет "Левада-центр".Пиздёж полный, папа Кврло был добрый.

Другие анекдоты: