АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 12 ЛЕТ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Шутки и приколы с котами

Анекдоты для детей про МАЙНКРАФТ_Такса- Бум!_12 выпуск

После долгих и кропотливых исследований английские ученые пришли к выводу, что полуодетая женщина выглядит гораздо эротичнее, чем полураздетая.

У нас в мозговом штурме обычно побеждают зелёные гибриды.

2024 г. Луганск. Нет ни света, ни электричества, ни работы. Вокруг - одни развалины и немногочисленные оставшиеся жители ютятся в подвалах. Еды нет. Голод, убийства, разбой и каннибализм... Россиянин, а на что готов ты, чтобы вернуть в УК РФ статью против мужеложества?!

Я не скрипач, но выражение "Отыгрался *** на скрипке", это, кажется, мое по жизни...

Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно,
и сразу после этого бегите.

Защитит здоровье малыша А-НА-ША!

Новая полиция. Новые лица. Только одна мысль: "А по почкам они по-старому бьют?".

- Почему в России позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

Принципиальное отличие между мужчинами и женщинами то, что все мужики любят минет, а женщины не все.

Пожилая пара занимается сексом.
-Вань, надень презерватив!
-А что Маш, боишься забеременнеть?
-Нет, боюсь сальмонеллы. Она водится в старых яйцах!

На остановке стоят мужик с женой и пятью детьми, а также дед с тростью. Приехавшая маршрутка стала медленно наполняться: первый ребёнок, второй, …, пятый, жена, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. Мужик:
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный!
— Ты одел бы резинку вовремя, то все бы поместились!

Как по-разному можно использовать бульдозер:
Саакашвили сносит коттеджи чиновников, а Путин давит гусей.

Почему блондинка-лесбиянка решила досрочно прервать свой отпуск в Японии и вернуться домой? Соскучилась по родному языку.

Анекдот из трех слов:
Вампиры против зомби.

Оксана Фёдорова призналась журналистам, что ей пришлось сделать, чтобы родить: забеременеть!

Re: Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
Какие, нахрен, Яндекс-два ствола?! Мы от них Яндекс-блэкджека и Яндекс-шлюх до сих пор дождаться не можем!

Мои взаимоотношения с женщинами можно охарактеризовать одной фразой: с любовницей секс без обязательств, с женой обязательства без секса.

Тут давеча депутаты Госдумы захотели проверить Онищенко на дееспособность. Ну-ну...
Вот смотрю я на них, смотрю, и всё яснее мне, что у самих депутатов по большей части с дееспособностью так себе, а вот с ГЕЕспособностью - однозначно!!!

Гениальной догадкой поделился Вася Пиписькин.

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

- Послушай, ты можешь сделать мне одолжение?
- Денег у тебя одолжить? Нет, не могу. Своих пока хватает.

- Живу за чертой бедности.
- Хотелось бы уточниться с какой стороны: со стороны олигархов или со стороны нищих?

Русский мужик и австралийский абориген смотрят, как прибалт в парке переворачивает листики, чтобы они лежали верхней стороной вверх, а нижней к земле.
Русский просит аборигена:
- Спроси его, что он делает?
Абориген и на своём попробовал, и на английском, и на французском, и на русском, а тот всё одно – не понимаю!
Возвращается к русскому.
- Что он делает-то?
- Говорит, кенгуру.
- А он уверен, что получится?
- Он пока этого ещё не понимает.
- Не понимает, получится или нет?
- Нет, не понимает, что делает..

Есть еще похер в похеровницах!

Встречаются два приятеля.
- Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
- Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона.
- А что с его… мужской гордостью?
- Ох… Обошлось… Успел перекинуть…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

В Великобритании около 400 тысяч человек во время переписи 2001 года в
графе «Религия» написали «Джедаи». А в российских Космических войсках
службу тыла в 2007 году возглавил полковник Иода.

www.rusrep.ru/article/2011/04/06/cosmos/

Похоже чиновники совсем заработались, что и телик некогда посмотреть. В "Однажды в России" давно уже видел идею Сколковчан про телепортацию с двумя братьями близнецами, а чинуши только сейчас об этом заговорили.

Встречаются две блондинки:
- Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.
- Чё, теперь ездить на машинке не будешь?
- Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.

Группа пьяных туристов из Ухрюпинска, случайно забредшая на площадь Святого Петра в Ватикане, была страшно разочарована тем обстоятельством, что вновь избранный папа римский- вовсе не россиянин...

Китайцы пригласили Путина с ведущими российскими бизнесменами сразу после американцев, чтобы ещё раз проверить действие своей акустической атаки.

- Не подскажете, где тут 25-я квартира?
- На третьем этаже, направо. Постой, а ты кто?! Эй, козёл, а это не ты ли цветы уже месяц присылаешь?! - мужик резко бьёт парня правой рукой, потом левой.
Парень падая, сквозь сломанные зубы:
- Говолила мне мама, не лемонтилуй телевизолы на дому…

В горбольнице, на планерке в отделении «скорой помощи», составляя план дежурства на 21 декабря, «передрались» врачи и фельдшера.
Заведующий отделения кричит в сердцах:
-Ну, не будет же никакого «конца света»! А, значит, не будет увеличения потока пострадавших, кому нужно будет оказывать помощь!
Один врач выкрикивает в ответ (с умоляющим взглядом «чур – не меня!):
-Ага! А психов в этот день всё равно прибавится! Некоторые, не дождутся «светопредставления», и «скатятся с катушек»! Я не хочу к таким ехать!!!
Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным"
www.znamensk.info

Верховная Рада приняла закон о мобилизации граждан от 40 до 55 лет. Теперь в комплект вооружения придется добавлять костыли и трости. А в аптечки сердечные препараты, от ревматизма, грелки и клизмы. Дальность расположения не далее 2 км от больницы, чтобы успеть довезти после марш - броска.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

- Сколько можно молчать, Демосфен? Ты что, воды в рот набрал?
- Нет, камней.

Другие анекдоты: