АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО ПРО ВОВОЧКУ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Как показала вся карьера хуйла, в последний раз он был адекватен, когда молча носил за Ельциным кейс с его бухлом!

Жизнь без любви была бы ошибкой (Ержан Орымбетов)

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

До 1953 года все писали на заборах слово "МИР" а после смерти Сталина.
Начало разводиться много вовочек и Они стали писать другие 3 буквы и чем дальше тем больше!
PS: Почувствовали безнаказанность... А теперь ещё и в жизнь народов начали внедърять...

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.

Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу?

- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

У супергероя Сталоне рост в метрах 1,65 – в сантиметрах аж 165. Рост
больше у меня – я не выше его, не герой даже у жены своей.

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка Сидоров говорит мне в лифте, что я все кнопки в нём пожгла.

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Читал лучшие анекдоты прошлых лет. За 02.06.2002

"90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?"

Понял, почему бензин подорожал! Так что-же нам Путин с Сечиным втирали, мол "...акцизы, дорогая нефть, рост курса..."

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

Толковый ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: "Кто там?", он отвечает "Гутен морген!"

У пятиклассника Пети дедушка партиец со стажем. Он еще при застое в партии «голубых» состоял и с «красными» за свободу личности боролся.

Любой владелец кота не сомневается в существовании Бога Кузи.

- Да, дорогой! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

Самое глупое в мире обижаться на женщину, она же сама не ведает, что творит.

Российская армия теперь называется ополчеченской.

Пустили козлов в огород – коррупционеров-взяточников в Следственный Комитет.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Объявление.
Ищу работу. Согласен валять дурака или бить баклуши. Но при условии, что дурак не будет крупным, а баклуши сдачи не дадут.

С детства не понимаю, почему лиСбиянки пишутся через С?
Если лиЖут значит правильно через Ж ?

По мнению ФИФА, самое политкорректное восклицание на футболбном поле - Слава яйцам!!!

На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось им помогать.

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

При Сталине из Крыма депортировали татар, при хуйле-туристов.

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Один Шарий,конечно, это хорошо,
но два полу-шария - лучше!

А ведь когда-то у Крыма была автономия, свой выборной парламент, выборные мэры городов и страшное угнетение Киевом (с):)

Минимальная розничная цена водки выросла до 205 рублей за 0,5 литра. Не вовремя они,не вовремя. Пенсионеры обидятся очень,ведь время пахать огороды подошло,а эквивалент оплаты в деревнях никто не отменял...

В город Жакузинск с официальным визитом прибыл главный государственный киллер страны Николай Седых. О цели визита будет объявлено дополнительно.

Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!

Другие анекдоты: