АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

анекдоты слушать онлайн бесплатно

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты - про Вовочку

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Котовский на Арбате (2004 год)

Геннадий Ветров- Самый Лучший Сборник.

- Почему такая грустная?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал...

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

Путин подарил Медведеву картину украинского художника "Во це - хуй!".

Замечено, что в период кризиса упитанные лица чиновников в церкви становятся более сосредоточенными и унылыми: уже не грехи замаливают, а просят Господа спасти их наворованные миллионы!

Женился украинец на россиянке . Отец его учит - Сорви с жены одежду , брось её на постель . Покажи какая Украина сильная ! Потом сам разденся . Покажи ей какая Украина красивая ! Голос деда из-за печки - А потом дрочи . Покажи какая Украина независимая !

Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и
чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

Является Путину во сне Брежнев, и говорит:

- Ты посмотри, что твои газеты пишут: "Президент Америки - негр"!!! В мои времена - до такого очернительства не опускались!

Играет советский поп с иностранцем-байкером в настольный теннис.
Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает...
- Сука, промазал!!
- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача...
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

Рассчитывает на думских выборах на победу… Все мы помним ЦК ВЛКСМ и ЦК КПСС, но не надо нас сравнивать. Мы так просто власть не отдадим! (Сергей Шойгу)

Встречаются два друга:
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила она такого счастья!

- Почему в руководство РосТеха взяли Сердюкова?
- Чтобы он наконец научил этих бездарей технологиям эффективного распила!

На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями об
оральном сексе с Буратино и Пьро.
Подруга:
- Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева, а
у этого придурка Пьеро - из ДСП.
Мальвина:
- Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

К человеку с ножом надо обращаться на «Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом – по имени-отчеству.

Советские времена. Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"".
Вторая:
- "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"".
А третья молчит. Первые ее достают:
- "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит:
- "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом.
Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"

- Ты видел, контур олимпийского факела в точности совпадает с изображением буквы "Р" на русской водке!!!
- Это тайное оружие.
- ?
- Гости сопьются и мы выиграем все соревнования!

Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.

Сидит за столом царская семья и с ними учитель детей Императора-Василий Андреевич Жуковский.Вдруг младшенький спрашивает у царя:
-Папа,а что такое слово "хуй".Гробовая тишина.Царь шёпотом Жуковскому:
-Ну,Василь Андреевич,отвечай,выкручивайся,ты же учитель словестности!
Жуковский:
-Слово "хуй"повелительное наклонение глагола ховать.Совать-суй,ховать-хуй!
Император лезет в карман,достаёт часы:
-Держи, Василь Андреевич,хуй в карман,заслужил!

Результаты выборов показали эффективность зомбирования и отсутствие критического мышления у большинства населения... как в России, так и в США... Поэтому так действенна реклама.

Вчера папаша застукал меня за надуванием гандона. Заставил выкурить всю пачку...

Другие анекдоты: