В БАНЕ АНЕКДОТЫ

Дед - Анекдот про баню

Анекдот в бане У тебя два пути

Анекдот в сауне

XTV Видео приколы смотреть в бане Анекдот

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.

Анекдоты из бани 03

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ ПРО БАНЮ

Видео анекдоты (приколы в бане)

Складывается убежденность, что в Кремле затеяли великую игру: кто первый произнесет "Навальный", тот продул.

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Премьер-министр России Медведев представил декларацию о доходах, где честно указал, что в 2016 году он заработал всего 8 млн 586 тыс. рублей, а в его гараже лишь старенькие "Победа" и "Волга ГАЗ-21".
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, бессовестно обвинявших его в коррупции и лжи.

Одно столичное интернет-издание связало депрессии москвичей с недостатком солнечного света: в декабре солнце над российской столицей светило только шесть минут.
«Зачем вам солнце, если ваш путь освещён солнцеликим Путиным!» — написал в комментарии один из интернет-пользователей.

Компьютерные технологии можно внедрять всю жизнь.
Об этом сообщил не выкинутым пока на улицу сотрудникам Сбербанка Г.
Греф. На что председатель правительства заметил, что это в честь
170-летия банка можно уволить всего 30 000 трудящихся. А к 200-летию
нужно выгнать всех. Кроме руководства, разумеется. Дата-то будет
круглая.

Принес как-то Вовочка в школу пистолет. Училка отняла. Принес бумеранг, рогатку, скейт и много всего другого, училка и директор все отняли. Отец астроном сказал:

-- Что за черная дыра в твоей школе?

- Смотри, в Екатеринбурге пиццерия снизила цены на пиццу до 95 рублей, и за ней выстроилась очередь в 200 метров!
- И народ доволен, и бизнес! Единство!
- Ну народ понятно - халява. А бизнес-то чем доволен?
- Все просроченные продукты за день реализовали!

Продам авто. Обслуживался только у официального дилера,сигнализация с автозапуском, в салоне хоть и курили, но исключительно элитные премиум класса кубинские сорта сигар и запивалось все это португальским мартини с мальдивским лобстером. Сексом в машине не занимались.......вроде

Марина тел. 89.....

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Раньше бедствующим людям всего мира помогало МЧС России, теперь, российская армия, обладающая намного большими финансами. Новый пост и новые возможности позволят Шойгу теперь помогать всем и всегда еще больше и абсолютно бескорыстно.

Выбор из 13 кандидатов на пост главного тренера сборной России по футболу...уже попахивает какой-то чертовщиной!

- Я возвращаю вашу скатерть-самобранку, это китайская подделка!
- Почему вы так решили?
- Яствами не угощает, а лишь бранит себя на чем свет стоит.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Чаще всего, найдя себя УЖЕ в Барышне-мужчина забывает взять с неё
обязательство сохранять тайну вклада.

Что где КоГда = 30:03.66

<но>=|74 Ufufhbyf<Гагарина>
иLи цивилзация ii175 прИСТупИв?Ая ) саМоликвидации?

)<@=(

Приходит бландинка в магазин с мужем ,купили ёгурты он расплачигется, а она йогурт уже открывает.муж :зачем ты его открываешь?дома поедим .блондинка:так здесь же на упаковке написано открывать здесь.

Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.
Вы же о банке не знаете - ничего , есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег.
Это все равно как городская блядь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет...

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...

Депутату на ДР подарили маленького крокодила. Он его вырастил, приехал в Африку и выпустил крокодила в какую-то реку. Через некоторое время этот крокодил собрал стаю и говорит им: - Помните, все то, что стоит от воды менее чем за 2 метра является нашей целевой аудиторией.

- Василий Иваныч! А чтой-то ты сапоги на босу ногу надеваешь?
- Да вот, Петька, носки протерлись, а про про портянки приказано забыть...

Толибджон Курбанханов оказывается спел песню внутреннему валовому
продукту...

Другие анекдоты: