СУПЕР АНЕКДОТ

Супер анекдот

Супер анекдот от Ревы

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Супер анекдот про Гошу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

Супер анекдот про Виагру. Смех. Юмор. Ржачь. Смотреть всем.

Анекдот от которого можно умереть со смеху

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Проголосую за президента России. Сэконд-Хэнд не предлагать!

Новости: В популярной игре «World of Tanks» взломан аккаунт и угнан танк «ИС-8». Владелец потратил не только массу стараний в ходе виртуальных боев, но и кругленькую сумму - более миллиона двухсот тысяч белорусских рублей. Сотрудники отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Брестского преступили к расследованию.
- Эх, а в России предприимчивые люди предложили бы сейчас владельцам «World of Tanks» КАСКО!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
слюнявит палец.

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

- Мам, а кого сажают в тюрьму?
- Сынок, того кто нарушает закон…
- Мам, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

— А ты классная, когда пьяная!!!

— Да, ты тоже классный, когда я пьяная!

Люди делятся на тех, хто выводит из себя и тех, хто вводит!

Опыт СССР и моей семьи говорит: независимость - это когда каждый зарабатывает себе сам на тарелку супа.

- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

- Поцелуй меня, Иван-царевич!
- Да ну! Ты такая противная…
- Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь.
Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло.
Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с
первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь
мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем еще и еще. А потом
привык. И целовал Лягушку всю жизнь.

А китаец Ли уже перевёл часы. В сумке, через границу, 950 штук.

- Привет, Сёма! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

В 1993 году деньги для подкупа избирателей выносили в коробках из-под ксерокса из штаба ДемВыбора России, а танки расстреливали парламент... Но ни Явлинский ни Немцов не видели проблем с демократией и коррупцией.

Буратино, Элли, дева Мария, "жовто-блакытный" флаг - не оригинальные идеи: совки всё скоммуниздили (Пиноккио, Дороти, мать Моисея, флаг Швеции)!

И это не анекдот.

Воздушную часть парада отменили из-за облачности. А миллионы на разгон облаков ушли в правильные карманы. Вот это я понимаю у людей праздник.

Кто решит проблему теонимики - науки о собственных именах богов и божеств любого пантеона. Почему Он Козел, а зовут его Медведев.

По «Кружевному пути» (Одесса-Черное море- Грузия-Азербайджан-Каспийское море-Казахстан-Китай) отправили товарняк с яйцами.
В Китай прибыли поседевшие куры.

Выношу мусор. У контейнеров кто-то сегодня выкинул ёлку. Радует меня Эстония.

Руководители Крыма сделали ряд громких заявлений. Посыл следующий: не позволим Москве наводить у нас порядки, не дадим ФСБ задерживать подозреваемых в коррупции. Глава региона Аксенов прямо сказал, что берёт местных чиновников под свою защиту, и «деятели с материка» не смогут диктовать здесь свои условия!

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

- Володья, ми закрывать твой щёт в Швейцария!

- Сергей Кожугетович, начинайте вывод войск из Сирии! Немедленно!!!

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец - молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись «Дюны» есть?
Девушка:
- А вы спросите в отделе покемонов, может, там и запиздюны есть…

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым
встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

— Дорогой, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?

«Умом Россию не понять», – писал Фёдор Тютчев.
Но каким именно органом можно понять Россию знаменитый поэт постеснялся уточнить.

Другие анекдоты: