СУПЕР АНЕКДОТ

Проголосую за президента России. Сэконд-Хэнд не предлагать!

Новости: В популярной игре «World of Tanks» взломан аккаунт и угнан танк «ИС-8». Владелец потратил не только массу стараний в ходе виртуальных боев, но и кругленькую сумму - более миллиона двухсот тысяч белорусских рублей. Сотрудники отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Брестского преступили к расследованию.
- Эх, а в России предприимчивые люди предложили бы сейчас владельцам «World of Tanks» КАСКО!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
слюнявит палец.

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

- Мам, а кого сажают в тюрьму?
- Сынок, того кто нарушает закон…
- Мам, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

— А ты классная, когда пьяная!!!

— Да, ты тоже классный, когда я пьяная!

Люди делятся на тех, хто выводит из себя и тех, хто вводит!

Опыт СССР и моей семьи говорит: независимость - это когда каждый зарабатывает себе сам на тарелку супа.

- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

- Поцелуй меня, Иван-царевич!
- Да ну! Ты такая противная…
- Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь.
Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло.
Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с
первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь
мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем еще и еще. А потом
привык. И целовал Лягушку всю жизнь.

А китаец Ли уже перевёл часы. В сумке, через границу, 950 штук.

- Привет, Сёма! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

В 1993 году деньги для подкупа избирателей выносили в коробках из-под ксерокса из штаба ДемВыбора России, а танки расстреливали парламент... Но ни Явлинский ни Немцов не видели проблем с демократией и коррупцией.

Буратино, Элли, дева Мария, "жовто-блакытный" флаг - не оригинальные идеи: совки всё скоммуниздили (Пиноккио, Дороти, мать Моисея, флаг Швеции)!

И это не анекдот.

Воздушную часть парада отменили из-за облачности. А миллионы на разгон облаков ушли в правильные карманы. Вот это я понимаю у людей праздник.

Кто решит проблему теонимики - науки о собственных именах богов и божеств любого пантеона. Почему Он Козел, а зовут его Медведев.

По «Кружевному пути» (Одесса-Черное море- Грузия-Азербайджан-Каспийское море-Казахстан-Китай) отправили товарняк с яйцами.
В Китай прибыли поседевшие куры.

Выношу мусор. У контейнеров кто-то сегодня выкинул ёлку. Радует меня Эстония.

Руководители Крыма сделали ряд громких заявлений. Посыл следующий: не позволим Москве наводить у нас порядки, не дадим ФСБ задерживать подозреваемых в коррупции. Глава региона Аксенов прямо сказал, что берёт местных чиновников под свою защиту, и «деятели с материка» не смогут диктовать здесь свои условия!

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

- Володья, ми закрывать твой щёт в Швейцария!

- Сергей Кожугетович, начинайте вывод войск из Сирии! Немедленно!!!

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец - молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись «Дюны» есть?
Девушка:
- А вы спросите в отделе покемонов, может, там и запиздюны есть…

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым
встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

— Дорогой, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?

«Умом Россию не понять», – писал Фёдор Тютчев.
Но каким именно органом можно понять Россию знаменитый поэт постеснялся уточнить.

Другие анекдоты: