АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛЫ

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

приколы про школу

Анекдоты про школу.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты - про Вовочку

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдоты про школу ОЧЕНЬ СМЕШНО это не дети это фашисты

📌Анекдот про случай в школе

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?

Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...

Путин в сопровождении журавлей прилетел на АТЭС.
Часть делегатов пришла в возбуждение в ожидании вкусного жаркого, остальные разбежались, чтобы их не обгадили.

- Скажите, как профессор зоологии, отчего в последние годы в городах, по
ночам, визжат моторчики всяких скутеров?
- Для этого нам необходимо изучить историю оленей. Самцы тоже выходили
из лесу на поляну, призывным рёвом возвещая о себе... Теперь, в век
высоких технологий, даже немому лосю, достаточно трубу глушителя
открутить...

12 июня 2012. Что-то "Лебединое озеро" давно не показывали...

-Как ни замечательно переносят слоны брёвна, но они не заменят Ильича...

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex.

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Купил утюг с искуственным интелектом марки "Jordano BR".
Боже, как он орёт при нагреве!

Стоит на заправке огромный джип "Хаммер". Ну, и мужик заправляет его.
Проходит 30 минут... Идёт заправка... Проходит 1 час... Идёт заправка...
Проходит 2 часа... Заправка продолжается...
Сзади уже выстроилась огромная очередь.
Чувак высовывается из сзадистоящей машины и кричит водителю этого "Хаммера":
- Эй, ты бы хоть движок заглушил!

Меня боятся миллионы.
© Стоматолог

Люся шла с плакатом "Дятел". Над ней смеялись все вокруг. Но это значило не "дятел", а "Дима, я тебя люблю!".

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

c 1998 года по 2014й зарплата в России выросла в 10 раз в долларовом исчислении. Россияне надо полагать стали работать в 10 раз лучше. В автобусах перевозится не менее 1000 человек. В школах по 300 отличников в классе, на АвтоВазе работают 10 человек и производят мильен мерседесов в год. Дороги у нас исклюсительно 60 метров шириной и закатаны двухметровым слоем асфальта. У каждого фермера скотины что клопов в Китае.... И под ананасы распахано все аж до острова врангеля.... Шахтеры докопали до Антарктиды.

Не похоже? так хули ноете, что за последние два года стали платиль меньше?

Всё, что вы хотели узнать о феназепаме, но стеснялись спросить у районного психиатра.

-Компания-производитель заключила контракт с Валерией Новодворской, согласно которому она является рекламным лицом препарата феназепам.
-Феназепам плохо растворим в спирте, белый порошок выпадает в осадок; поэтому может быть использован отдельными эстетами в качестве закуски, включённой в состав коктейля.
-В голове шум и гам? Принимай феназепам.

Изя решил все новогодние проблемы убив сразу всех зайцев одним
выстрелом.
Он вытащил у жены из телефона подаренного на юбилей родственниками
гигантского объема флэшку и сказал жене, что считает это подарком от
нее. Свою флэшку подарил старшему сыну, от старшего сына подарил
младшему, а уже от него еще меньше перешла к жене. Жене в принципе такая
маленькая флэшка на телефон была не нужна, так как ей хватало всего
одной программы типа 250 пасьянсов. Но в итоге все оказались довольны и
даже сосед который за пол цены приобрел микро CD переходник.

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

Блондинка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за один день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?!..

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.

У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»

94% сказали, что готовы терпеть.
— А почему так мало опросили?
— Остальным не дозвонились, у них света нет.

-Рабинович, что ты можешь сказать про генсека?
-Брежнев - жлоб!
-Садись, пять!

Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

- Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»
- Один раз можно. Один раз – не пидорас.

Другие анекдоты: