АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ И ТАТАРИНА

Анекдот про татарина и еврея

Анекдот про татарина

Анекдот про татарина и еврея от Алексеевича

ЭТОТ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ!!! Анекдот про еврея и клинику.

ЕВРЕЙ И ТАТАРИН

Анекдот про татарина!!!

Анекдот про еврея

Анекдот про Еврея)

😂😂😂анекдот про еврея и шейха

Анекдот про еврея

Нургалиев заявил, что полицейским для привития человеколюбия нужно смотреть советские мультики... Да уж - тогда стереть им всю память и начать воспитывать "с ноля"?
Нет, право - легче поубивать...

Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.

Один буддийский мастер прочёл ученикам
прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Учитель кто написал его?
Мастер отвечал:
- Если я скажу, что это Будда, вы будете
благоговеть перед текстом, возлагать каждое
утро на него цветы и отдавать поклоны.
- Если я скажу, что этот текст написал
патриарх, вы будете испытывать большое почтение,
но уже не будете преклоняться перед ним так,
как перед текстом Будды.
- Если я скажу, что автором был обычный монах,
вы, пожалуй, растеряетесь.
- А если я скажу, что текст написал наш повар,
вы просто посмеётесь.

SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
© Ivan Fuckov

Говорят, когда падаешь с высоты - вся жизнь проходит перед глазами.
Хотите понять как это - попробуйте почистить свой почтовый ящик на майл.ру.

Мужчина обращается к продавцу в газетном киоске:
- Извини, а соли у тебя заодно ни найдётся?
- Вообще-то не найдётся. Соль-то тебе зачем?
- Купил у тебя газету, а в ней жареные утки немного пресноваты.

Политика двойных стандартов добралась и до нашей семьи.
Если я после зарплаты пришёл домой трезвый и культурно сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я законченный алкаш, а её братец такой каждый день, так он болеет!

- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону

Из комнаты, где живут два мальчика, на кухню идет девушка. Здороваемся.
Я:
- А ты девушка первого лузера или второго: Она:
- А кто из них первый, а кто второй?
- Тот кто больший лузер -- первый, кто меньший -- второй.
- А, ну тогда второго :).
- Теперь он первый...

(C) Denis Silvers.

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь
ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!!!

Обама звонит Путину:
- Сто миллиардов и ты сваливаешь.
- И твой пенис.
- Хорошо, сделаем тебе пенис такой же длинный, как у меня!
- Нет, не такой же, а твой пенис!

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
А через 40 лет они вышли...

В. Ф. Янукович «Как давать пресс-конференции незаметно для санитаров» (пособие).

Целый ряд известных актрис Голливуда решили обвинить Харви Вайнштейна в отсутствии домогательств с его стороны.

Это какой же осел придумал ввести в обращение купюры достоинством в 200 и 2000 рублей, тем самым дав раздолье фальшивомонетчикам для облапошивания пенсионеров, основанного на замене старых денег новыми? И в чем необходимость купюр 200 и 2000? Ну например 250 и 2500- было бы понятно, даже 300 и 3000 тоже...
Но вот 200 (2 купюры по 100) и 2000 (2 купюры по 1000)- совсем не понятные меры исчисления...

Пекин. Перед отъездом по рюмочке.
- А у нас, няш-мяш, Крымнаш! А у вас?
- А у нась - васа Сибиля, лес и гас наса!

Дочь учительницы русского языка обиделась на мать, и назло ей весь день скакала скакалку, а потом всю ночь лежала кровать.

(Использование непереходных глаголов с дополнением в винительном падеже без предлога.)

По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен...

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Собрались, чтобы вдоволь нахвалиться, но оказалось, что хвалиться нечем. Решили тогда заняться саморазоблачением. Разделись до гола, а что делать дальше - не знают.

Прапорщик:
- Слушай приказ. Ваш взвод сегодня разгружает люминий..вот из этих вагонов.
Кто то из взвода:
- Товарищ прапорщик.. Правильно надо говорить не люминий, а алюминий...
Прпорщик:
- Те кто умничает и кому не нравится разгружать люминий, тот будет разгружать чугуний...

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Всей планете известно, что генномодифицированные продукты - это гарантированная смерть будущих поколений. По ТВ 6 России показали молодую надутую дуру - кандидата биологических наук - которая на гранты США
берёт на свою страну вину за их разработку и ищет по ТВ спонсоров, готовых платить многомиллиардные иски потребителей за смерть близких.
И ей чихать, как учёному, что знаменитый русский учёный Мичурин обходился без генномодулирования растений с животными. Так о чём я? Европа, следите за своими молодыми дурами и придурками в науке. Они способны за копеечку
здорово нагадить в ваш огород.

- Уважаемая радиостанция "Юность"! Поставьте, пожалуйста, композицию
"Отель Калифорния" группы "Eagles"!
- Не выпендривайтесь, товарищ Сидоров, слушайте свою любимую песню
"Валенки"...

В прошлые века, чтобы стать известным в мире человеком, нужно было слетать в космос, выиграть войну или сделать научное открытие. А вот 21 век - время больших возможностей! Мировой звездой можно стать просто надев платье и парик на тело с членом!

- Чего-нибудь желаете? Может быть, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Малахов с ТВ-передачи "Пусть говорят" долго сливки снимал, популярность снискал – станет блоггером, миллионы подписчиков заимеет.

- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря?
- Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы.
- А ваши планы не входят в планы конца света.

Другие анекдоты: