ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Литературные анекдоты

Литературные анекдоты про Достоевского

"Литературные анекдоты"

Анекдот дня! Литературные анекдоты со смыслом!

Литературный анекдот

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Литературные анекдоты-1

Короткие анекдоты. Умные анекдоты со смыслом!

Короткие анекдоты дня! Умные анекдоты про ученых со смыслом!

Новые анекдоты! Умные анекдоты со смыслом!

Сама по себе добродетель подобна стражнику, стоящему у собственных врат и ничего кроме них не имеющему. © Андрей Бесценный

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Ветхий Завет - это мудрая Книга, в том числе, и о том, как женщины умножали мужские проблемы, искренне пытаясь их разрешить.

Не верю в бога и в богов разных, но по современным представлениям:
Бог един. Мессии разные.
Из за одного всех любят, из за другого всех несогласных убивают.
Похоже тут дело не в боге, а в людях считающих себя богами.

Два мужика:

- Ты чего такой грустный? Баиньки хочешь?

- Нет, бабоньки хочу…

Исполнительница песни о Гималаях Маша Распутина так здорово исполнила песню о Путине, что потрясла весь Непал.

В рамках национальной программы роста народонаселения Российской федерации деятелям шоубизнеса и культуры звание заслуженного теперь присваивается за 10 внебрачных детей, а народного - за 20. И если прежде звёзды шоубизнеса и культуры по-любому отбивались от потомства в несомненных случаях, то теперь они жарко судятся промежду собой за право отцовства или материнства даже в самых сомнительных обстоятельствах.

Угадайте: что на Г начинается и очень тяжёлое на подъём?

Ответ: Гантеля(кто ответил "гиря", тот тоже прав).

Я такой старый, что помню, что у пишущей машинки буква ё расположена не в левом верхнем углу клавиатуры, а в правом нижнем.

Приходи на палку чая тебя раком угощу.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

Саблезубые вымерли только потому, что их самки не могли полностью закрыть рот, а их самцы не могли нежно укусить в шею, ну и еще куданить.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.

Не перевелись на Руси таланты и умельцы! Один из них сумел так
отреставрировать и переделать царский трон, что тот может выдержать
любого царя в течение 12 лет!

Годы берут свое, а гады - чужое.

В детстве мне говорили - "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

-почему США уходят и Афганистана?
- траффик налажен, проценты оговорены - дальше местные и сами справяться

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Не надо сажать дебилов, которые выбежали на футбольное поле. Только вывесите их адреса на сайте болельщиков Спартака!

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Объявил месячник борьбы с самим собой. По итогам месяца признал свою работу самоудовлетворительной.

Ну вот, запретили мат в сети. Как теперь толерантно и литературно вести диалог с правительством?

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

Навальный захотел стать президентом России - судьба Ходорковского его не пугает? А у него нет миллиардов,какие были у Ходорковского.

Команду КВН "Рижские готы" боится сам Мерлин Мэнсон!

Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

- Меня зовут Ксения, с учетом значения имени я человек переменчивый.
- А я - Константин, из тех же соображений меня постоянно тянет к переменам.
© konde13

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.

- Скажите, вы еврей?
- Нет, я просто устал.

Три принципа современной журналистики: сдуть ("забыть" о фактах),
раздуть и надуть.

Астрологи объявили неделю Кемерова.
Количество экспертов по противопожарной безопасности в сети выросло вдвое.

-Вы когда-нибудь слышали, чтобы ругались украинцами (например - врет, как хохол), латышами (вылатышить), поляками (группа литературных поляков)? Нет? А жидами, цыганами, неграми? То-то и оно!

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

Не бойся, когда ты один. Бойся, когда ты ноль.

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины и шампанское в
холодильнике, а радости нет как нет - значит, примерно от трёх до десяти
лет назад вы забыли завести ребёнка.

Другие анекдоты: