АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И ЭЛЕКТРИЧКУ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Видео анекдот про охотника

мульт анекдот невезучий охотник

ты охотник или педорас? - анекдот

Анекдот про охотника

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

На охоте анекдот

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

Украину европезировали, европезировали, да невыевропезировали.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

- Говорят, что ты машину новую приобрёл?
- Да, но одно не учёл - этот табун хрен прокормишь!
- ???
- Лошадок-то в два раза больше стало!

Три дядьки смотрели дом и подходит к ним трёхлетняя девочка и говорит
трём дядькам а кравать смотреть будете.

- Что случилось с "Булгарией"?
- Она утонула.

На день рождения окулисту подарили муляж глаза, заглянув в зрачок
которого можно видеть великолепный портрет именинника. Врач посмотрел,
порадовался и выдал: "Какое счастье что я не гинеколог!"

"- Послушайте, Холмс! Вот про Щуку я опать! Они утверждают, что не врут, что сами взвешивали,точно было 21 кг. А академики-ихтиологи утверждают, что та Шука на фото не может весить 21 кило! Кто врет, кому верить???...
- Никто из них не врет. Соврали старые, валявшиеся в Туве в рыбацком домике, весы..."

- А-а-а.. видел я эти весы! Они в фунтах взвешивают!

Если напакостили, а чувство вины так и не пришло - значит, все было сделано правильно.

Говорят, что все врут. Значит, те, кто утверждают, что все врут, тоже врут.

Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале "Дождь", телеканал следовало бы назвать "Пурга".

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

Родилась блондинкой, ребята с детства меня дразнили и сочиняли про меня тупые анекдоты. Покрасила волосы в чёрный. Теперь коллеги называют меня еврейкой и сочиняют про меня тупые анекдоты. Собиралась подстричься налысо, а тут у какого-то рэпера из машины орёт песня «девочка-скинхэд». Жизнь несправедлива.

-Может ли хуйло выйти сухим из ситуации со сбитым малазийским самолетом?
- Может!
- Как?
- Ему нужно просто заявить, что лайнер был сбит по заказу и на деньги Януковича, а потом лично отконвоировать того в Гаагский Трибунал.

Задача:
В бассейне было 100 литров воды. После того, как в нём искупались люди, стало 105 литров воды.
Вопрос: У купающихся есть совесть?

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты!
- А пишут везде Путин опять...
- Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.

По-настоящему честные выборы в России: Народ голосует за номера в
бюллетенях, ЦИК подсчитывает, ФИФА проводит жеребьевку, какому кандидату
какой номер достанется....

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?
- Чтобы надежно закрывался!

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально

схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Знаете ли вы, что если обменять 1 миллиард белорусских рублей в рублевых купюрах на доллары ( в пункте приема макулатуры), то можно получить 50 долларов США

- А мы знаем, где Доку Умаров!
- Да врете все! Кто вам русским верит!?
Вот спорим на 5 миллионов баксов что не знаете?!

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

на днях стало известно, что В.Путин в выходные вместе с премьер-министром Дмитрием Медведевым и министром обороны Сергеем Шойгу отправился в Туву. Здесь он порыбачил в высокогорном озере и поймал щуку весом более 21 кг. Водолаз Иван Нырялкин получил внеочередное звание капитан и звание "Герой России".

- Сынок, а где твой дневник?
- Его взял мой приятель, попугать родителей.

Игорь Акинфеев - лучший вратарь в истории тхэквондо.

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.

БРИТАНСКИЕ УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ: - У ТЕХ, КТО ИСПОЛЬЗУЕТ ИНТЕРНЕТ ИКСПЛОРЕР-
НИЗКИЙ АЙ КЬЮ, А ТЕ, КТО СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО БРИТАНСКИХ УЧЕНЫХ, ДА ЕЩЕ
И ПИШЕТ В КАПСЛОКЕ - МУДАКИ !

Сотрудники милиции задержали в Витебске отца Николая из Санкт-Петербурга во время облавы на притон. Священнослужитель объяснил жене, что уезжает в поездку по православным монастырям Подмосковья. На деле оказалось, что батюшка поехал к проституткам в Витебск…

Цитата (точная, но с купюрами):

Вице-премьер Дмитрий Рогозин считает, что санкции Запада направлены лично против президента России Владимира Путина, и призывает «по...с...а...ть ему ...».
http://lenta.ru/news/2014/08/07/rogozin/

Если в матче участвует команда "Динамо",- игры не будет. Как всегда "продинамят".

- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.

Опрос-опорос около станции Метро: - Как вы относитесь к своему здоровью?
– «Да никак», отмахиваюсь… - Так и запишем: «Не заботитесь». – Из этих
«ни как» и «да как» и формируется наше общественное мнение.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.

Странный народ эти арабы-палестинцы: день, когда их пощадили и не разнесли по камушку всю территорию Сектора Газа, у них теперь день победы!

Другие анекдоты: