ПЕТРОВИЧ УМЕР АНЕКДОТ

Петрович умер - Мульт Консервы

ЖЕНА УМЕРЛА - Мульт Консервы

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА

Звонок - Мульт Консервы

Анекдот про Петровича

Петрович умер. Анекдот

Анекдот от Петровича

Последний тест - Мульт Консервы

анекдот про Петровича 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Украина объявила коммунизм экстремистской политикой и запретила все со словом "коммунизм". Россия запретила КПСС уже много лет назад и усердно строит капитализм. Только американцы никак не могут расстаться со своей великой мечтой об идеальном обществе. Ну, тупы-ые!

Дмитрий Медведев выступает за полный запрет рекламы табака. Жалко, что он не в курсе, что в современных сигаретах ТАБАКА - НЕТ!!!

Посмотрев передачу « Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

Если при лепке снеговика КОМ1 и КОМ2 для вас - недопустимые имена объектов,
то пора менять работу!

На заседании рады города Бердичева выступил Рабинович:
- Я знаю, как просто вернуть нам Крым.
Все: "Как? Как?"
- Нужно провести референдум и присоединить Бердичев к России!

Путин посадил главу коми... Трамп уволил главу коми...
Вау! Трамп повторяется за Путиным!

Кто на работе педант, тот и в постели нудный.

- Эй, приятель, ты знаешь, что сегодня за день?
- Нет.
- Сегодня 21 февраля.
- И что?
- Ты что, действительно не знаешь, что за день 21 февраля?
- М-м-м... Нет.
- Тут что, совсем никто этого не знает?
Тишина...
- Вот, блин, придётся просто так напиться...

Разговор двух чиновников:
- А как же пенсионеры?
- Да ну их в задницу, этих пенсионеров!
- О_о
- Ой, прости, нельзя так про пенсионеров говорить!
- Да нет, плохо так задницу обижать!

Маэстро:
-Милочка, возьмите ноту Ми.
-Вам appassionato* или dolcissimo**???
И начинает делать ему минет.
-Белисимо, белисимо. Будем считать, что сольфеджо вы сдали.

Appassionato (аппассьёнато) – страстно.
Dolcissimo (дольчиссимо) – очень нежно.

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

- Международная федерация футбола расследует низкую посещаемость матча чемпионата мира в Екатеринбурге.
- Низкая посещаемость ЧМ обратно пропорциональна высокой посещаемости огородов.

- Товарищ Сталин. Ваш рейтинг в Грузии за последний год повысился в два раза.
- Как это? Вы же говорили мне в прошлом году, что мой рейтинг там составляет 100 процентов...

Младший лейтенант, 48 лет... У него в Генштабе связей нет!

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...
- Это что ещё значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!

-Что общего у хохлушек с машинами автоваз?
-И то, и другое - позор для Европы.

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

- Зачем в РФ с перепись скота?
- Хотят выяснить количество баранов и добавить их в реестр избирателей к 86%

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Новое правительство Украины направило в Крым несколько "поездов дружбы".
Крым готовится их торжественно встретить: дружеские противотанковые ежи, братские вилы и товарищеские калаши!

Дорогая Украина!!
Спасибо тебе за ежедневные новости!!
Это самый лучший приключенческий сериал. "Игра Престолов" - детский лепет относительно тебя.
Продолжайте, еще хотя бы 3-4 сезона. Введите новых персонажей, новые сюжетные линии.

После того, как хитрый участник передачи «Поле чудес» подарил передаче 10 тонн соленых огурцов, у остальных игроков просто не осталось шансов на победу.

Делегация ОБСЕ приезжает в Славянск и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
- Зачем вы стреляете? - укоризненно сказал бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
- А это и есть диалог с Киевом.

- У кого больше всего норковых шуб?
- У жены миллиардера!
- Нет! У гардеробщицы Большого театра во время спектакля.

Другие анекдоты: