АНЕКДОТ ПРО ТРЕТЬЕГО РЕБЕНКА И КОТА

Приколы с кошками и котами #4 Подборка смешных и интересных видео с котиками и кошечками

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

The Expert (Русский дубляж)

ЛЕДИ БАГ И СУПЕР-КОТ ПАРОДИЯ 1: Miraculous craziness

Павел Воля – Реклама на ТВ

Я ржал 3 часа

5 РЕАЛЬНЫХ СЛУЧАЕВ КОГДА ДОМОВОГО СНЯЛИ НА КАМЕРУ [Черный кот]

Король и лев (приколы) я ржал 3 часа!

Очень смешной мультик про США и Россию, комиксы прикол

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»

Такое впечатление, что в России министров подбирают по принципу кто больше вреда принесет государству, Сердюков, Голикова, Скрынник, Ливанов.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

- Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
- Это я-то "дорогой"?!!

- Привет! Как новый год встретил?
- Сложно и не сразу. Только на третьи сутки повидаться удалось.

С каким лозунгом идёт на выборы Владимир Путин?
Не с лозунгом, а с заклинанием: "Чур меня! ЧУР МЕНЯ!"

- Моя жена такая умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты сам что, поесть не в состоянии?

Путин категорически против перегрузки гуманитарной помощи на границе Украины в другие машины и последующей передаче ее представителям Красного креста.
Причины: украинские машины не подготовлены для ведения залпового огня, а сотрудники красного креста не умеют пользоваться Буками и орошать окрестности Градом.

Попалась вонючая незамерзайка - просто добавь воды.

Объявление.
Ищу непьющих. Очень мне спаивать нравится.

В России теперь поздравляют так:
С ДнР! – С Днём Рождения!

Украинцы, вместо безвиза у вас безлес будет.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

Интересно, а кто кого победил, если на улицах города гей-парад?
(с) Нестор Бегемотов

В Таджикистане политики избавляются от последних российских названий на своей территории, а граждане ищут упрощенные схемы получения гражданства РФ.

Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТтера, что в его ведомстве все по БЛАТу. В ответ Блаттер обвинил ПЛАТИни, что при нем все будут ПЛАТИть.

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в её говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит...

Ситуация в стране: Нас геями пугают пид@р@сы.

- У принца Уильяма и Кейт родился ребенок.
- Русские, надеюсь, ни при чем?

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

- Мама и папа я п-а-ка-акала! Вытирете мне по-о-пу!
- Доча, давай сама, ты же уже большая!
- Не-е-ет я еще не умею.
- Ну уж нет, зря мы столько сил положили чтобы тебя в 36 лет замуж выдать. Виталик!!! Жена покакала иди выполняй свой супружеский долг!

За 17 лет пребывания в США ни разу не слышал о военных парадах США и не видел тоже.
Наверное, нечего показывать в отличие от Северной Кореи.

Надпись на детском костюме Супермена:
"Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребёнку летать!".

Хохлы и Москали братья.
Москали сводные, а Хохлы жадные.

Когда отсутствие нормального выбора в стране превращает ситуацию в стране в маразм, остаётся только писать про это анекдоты в Интернете и читать анекдоты других.

В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить...

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, или ты разбилось, или у меня сиськи треснули?

Надпись на этикетке:
"Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки".

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Рукастый замечательный сосед очень быстро познал от мужиков гипс
не только в гипсокартонных перегородках.

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты «Як» в «ХуЯк».

Собянин подарил Гундяеву 2,5 млрд деревянных на ремонт церквушки. Гундяев за это повесил орден.
1. Деньги из своего кармана или масковского?
2. 2,5 млрд за орден не многовато?

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

Махачкалинский "Анжи" предложил Российскому Футбольному Союзу 1 миллиард
долларов за отмену лимита на легионеров только для махачкалинского
"Анжи"... и обещал доплатить еще 500 миллионов за право выпускать на
поле 13 игроков, вместо 11-ти.
Сейчас в РФС думают, соглашаться сразу, или перенести заседание на 3
часа попозже, чтобы хоть как-то успокоить трясущиеся руки.

Идут по вокзалу Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Чебурашка говорит:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну что ж, давай, извращенец.

Порошенко обманул народ. Стал на днях дедушкой, хотя перед выборами этого не обещал.

Новые диссиденты: Прошу климатического убежища!

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Другие анекдоты: