СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

Чисто мое мнение. Худые ноги смотрятся красиво только стоя.

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!

Ключ должен периодически открывать и закрывать замок, а не торчать в нём
постоянно и не ржаветь в одиночестве или в связке с другими
дисфункциональными ключами... вот так и мужчина с женщиной.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем
времени?

Посетитель банка собирается положить крупную сумму на счет. Кассир достает пистолет,
направляет на посетителя:
- Это ограбление! Деньги положите в мешок, выход из банка - налево.

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете
"Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а ты можешь мне объяснить, почему наша страна в такой ж**е?
- Запросто, Изя. При Ющенко Украина решила вернуться в лоно Европы. Но пока она возвращалась, европейские ценности радикально поменялись.

Почему так боятся ЕГЭ? Сатана там правит. Балл.

Поклонники акциониста Павленского пришли на его творческий вечер в Одессе с молотками, гвоздями и ножами. Дело закончилось плохо.

Американцы тратят за праздничные рождественские дни больше электроэнергии, чем Эфиопия за год.

RE: Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно
давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо
помереть не дадут, либо с того света достанут...
=====
Хм... А где вы возьмете 80-летних пенсионеров?

80-летних полно, а вот молодые дыбилы вроде тебя действительно экзотика...

-Чем отличается одна кража кошелька от регулярного занятия данным делом?

-За одну кражу кошелька надевают наручники, за регулярную практику оного - значок Президента.

Армянское радио спросили: - Чем в России оппозиционер отличается от патриота?
- Да ничем! Просто первый уже осознал, что его кинули и он лох. А патриот не хочет признавать этого, внушая себе и окружающим, что живёт в великой стране, благополучие и процветание которой уже вот-вот наступит...

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на
ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.

Я ещё издалека заметил их на обочине. Подъехал, остановился, открыл дверь, они обе жалобно смотрели мне прямо в глаза и молчали. Сдерживая слёзы, я сказал им:
- Завтра я обязательно захвачу косточки!

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

На совещании в РФС:
- Необходимо сделать выводы из итогов Евро-2012, глубоко проанализировать причины, взять пример с победителей, сделать выводы!
- Ну, во-первых, у чемпионов - монархия, во-вторых, у обоих финалистов страны католические, а тренеры у сборных местные...
- Ясно. Монархию, так-сяк, еще можем обеспечить, но вот где я вам возьму в Челябинске футбольного тренера-католика?...

Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.

Сердюкова спрашивают:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

Крановщик Стецько с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Стецько.

Тайная Встреча Нового Мирового Правительства.
Один из участников говорит:
- Дети врагов Нового Мирового Порядка вырастают врагами. Но пока это только дети. Что мы все можем сделать?
Другой участник отвечает:
- Нам все равно. Потому что, Россия входит в Золотой Миллиард. Если они решат нас русских кинуть и пойти против нас. Значит мы натравим на них вас, англосаксов.
- И что теперь будет?
- Ну вот. Теперь меня обвинят не только в жестоком обращении с хохлами, но и с всякими туземцами.
- Занавес...

Тимошенко нанесла ущерб Украине на 12 млрд. – Янукович предложил Меркель её выкупить из тюрьмы за полцены, за 6 морд.

Биографический факт

Мало кто знает, что первым подвигом Микки Мауса оказалось выдергивание чудо-репки. Хотя на самом деле он всего лишь хотел дернуть за хвост кошку, но не рассчитал силу.

"гуманитарка" Путина обрушивается на Донбасс градом...

В верхнем ящике стола у меня всякий хпам , которым я не пользуюсь .Особенно бросаются в глаза - трудовая , загранпаспорт и диплом ....

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

У девочек, которые родятся 21.12.2012, самым распространённым именем будет Света.
И я даже боюсь подумать, как будут называть мальчиков!

Работа-работой,но надо что-то и полезное сделать!

Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки!
Вторая: - А мой кидает стулья!
Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет!
Две первых: - Это как?!
Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...

Госдума предложила правительству хоронить за счёт государства россиян, умерших до достижения пенсионного возраста. В братских могилах.

Давным давно в одной далёкой Галактике прошли какие то выборы. Говорят, что как всегда победила Единая Галактика.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Наглядный пример действия российских законов - сайты с торрентами то работают, то не работают.
С законами точно так же.

Жену Президента США именуют Первой Леди.
В случае избрания женщины главой государства - как будут звать её мужа ?

Я позвонил на номер твоей души, но там было занято…

В России не могут делать хорошие автомашины и хорошие дороги, но зато у нас делают самые лучшие в мире вездеходы.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.

Другие анекдоты: