АНЕКДОТ ПРО ВРАЧЕЙ

Анекдоты про медиков

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Анекдот , от еврейского врача !

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

Анекдоты. Про врачей - "очень болит голова"

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Анекдоты до слез про врачей! 18+

Анекдот про еврея

Классный анекдот про пациента и врача.

У буфета тюменского вокзала агитатор со сковородой:
- Скажите, гражданка, ведь недаром французу...?
- Ни тебе "Здрасьте", ни тебе "Пожалуйста"... Можно ли с тем же, но в другой форме?
- Двести пятьдесят отпрысков крестного... Ничего не треснет?

- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой войны, поскольку их эксперты установили, что советские солдаты использовали сильный допинг (в виде 40-градусной водки).

- Моня, чего не хватает, чтобы программа импортозамещения в России заработала?
- Сущей малости, Изя: надо лишь заместить правительство.

Пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков заявил:
- Путин не будет устраивать разнос правительству, он просто молча всех по очереди вые*ет...

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу заявляет:
- Вы превысили скорость!
- Нет, этого не может быть! У меня круиз-контроль - 60 км/час, да и радара у вас нет.
Гаишник тем не менее упорствует:
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все сидящие в ней не пристегнутся.
Гаишник в растерянности:
- А аптечка у вас какой комплектации?
Тут опускается стекло задней двери, оттуда высовывается огромная рожа и ласково спрашивает:
- Родимый, а тебе чё - хреново?

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

RE: А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?


КАКОЙ НАХ КОММУНИЗМ В ЭТОМ КОРОЛЕВСКОМ САМОДЕРЖАВИИ!

США ведут себя во всем мире, как банда "цапков" в Кущёвке. Изумляет другое - многообразие организмов, в том числе в России, которые считают это верхом разумности и справедливости.

Самый несексуальный вид спорта - скоростной спуск.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

А теперь вопрос Андрею Макаревичу: ну, и "кого ты хотел удивить?"

Если вы говорите женщине, что достойны её, то скорее всего вы её недостойны. А если говорите, что недостойны, то точно недостойны...

Приходит парень к врачу. Снимает брюки и говорит:
-- У меня чего-то член синеет...
-- Его надо ампутировать. И снимает халат. Юноша:
-- Да только не переодевайте меня в это платье! Я и так без члена, как не мужик...

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

Народ в России спит и неизвестно когда проснётся – слишком большую дозу ему дали гипноза, наркотиков, снотворного.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо): - Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

- Как настроение?
- Лучше не бывает!
- Ничего, зато хуже бывает. Сейчас организую.

Фидель Кастро включен в Книгу рекордов Гиннесса как рекордсмен по
количеству совершенных на него покушений - 638.
Интересно как справится со своей задачей ЦРУ-шник, который приедет
вручать ему диплом Гиннесса ?

По сообщению пресс-службы Правительства РФ, слухи о том, что от премьер-министра сбежал ручной медвед по кличке "Президент" - ничем необоснованы. "Куда ж он убежит? Ему же еще до инаугурации пахать!" - так прокомментировал эту ситуацию пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков...

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик или печеньку в постели.

Политологи опасались, что после казни влиятельного чиновника власти КНДР начнут новые ядерные испытания и запуски баллистических ракет, чтобы отвлечь внимание населения от скандала.

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую , а сам правой ногой ...

- В Питере гей-парад будет проведён 2 августа - в День ВДВ.
- Я в курсе, в курсе.
- С какой же это стороны ты в курсе? В ВДВ вроде бы не служил...

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей свекрухи. Она: шумная,
вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Шведка Д.
В.". (Шведка - это фамилия).

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Ловец покемонов застрелен в парке Сан-Франциско. Власти Америки видят в этом угрозу восстания покемонов. Так же им стало достоверно известно, что покемон прибыл из РФ.

Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Когда Газпром будет спонсором "Спартака", у нас появится-таки "ГазМяс".

kto is USA oj govoryat nemzy sitichko isobreli

Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Другие анекдоты: