АНЕКДОТ ПРО ПЕЧНИКА

Анекдот про печника

Анекдот про простого печника!

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Как вылечить храп

Анекдот про тракториста

Анекдот про козу.

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про печника

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей! Почему ремешок не пристёгнут?!..

- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал: за второй или за
третий?
- А Путин, он за какой?
- Путин за «Народный фронт» - он его и создал
- Тогда и я за «Народный фронт» - на фига мне этот « Интернационал»!

Аналог российского Гайд-парка для удобства будет на Лубянской площади.

У Абрама с Сарой было четыре сына. Трое высоких и стройных, а младший был коренастым и коротконогим. Когда пришло время Абраму умирать, он спрашивает Сару:
- Дорогая, скажи мне честно, младший это мой сын?
- Да, конечно. Клянусь Богом!
Абрам тут же умер счастливым, а Сара подумала: «Слава тебе господи, что он не спросил о трёх старших!»

Для облегчения досмотра в аэропортах было решено ввести проверенное средство-упаковка вещей в авоськи.

Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия». Пол страны бросит курить.

В хуйлорашке не 37-й год. В хуйлорашке 37 рублей за доллар.

– Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
– Ну и, шо там?
– Страйк!

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

В продолжение анекдота о маленьком бронзовом единоросе:

Так вот зачем Медведев заказал маленького оловьяного Януковича!

Спамеры - пид@расы! А пид@расы - тоже спамеры! (эти их гей-парады - ничто иное как навязчивая реклама, то есть спам...)

В наше время: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.

Куда катимся?

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и спину мужчины!

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.

- Привет, Дима! Чем занимаешься?
- Да так... Понимаешь, Володя, тяжела она - шапка Мономаха то... Но
ничего, я выдюжу. Вот, новую "Русскую Правду" пишу.
- Интересно. Ну-ка, дай мне почитать... Так... Ага, вот это правильно -
"за убийство холопа, боярина в тюрьму не садить, а токмо заставить
выплатить виру (штраф) в размере 5 миллионов деревянными"... Одобряю,
Дима! Только этого мало - как-то не толерантно... Добавь-ка еще одну
статью - "всех русских непременно считать холопами, а дагестанцев -
боярами". Вот, теперь-то - лучше!

Переписка на молодёжном сайте:
Александр Ющенко: Бросила девушка, не сдал сессию, не хочу жить. Поддержите, кто может...
Раиса Ющенко: Ставь лайк, если он пидор!
Александр Ющенко: Мама, прекрати, пожалуйста...

Я всегда думал, когда пишут слово х...й, какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

Заставить россиян работать можно только одним способом - привязать пенсионный возраст к курсу доллара.

После захвата Крыма пидераша может разориться только на выпуске новых географических карт.

народам мира. Если кто-то пропагандирует вас против ваших вождей - значит он считает, что вы слишком хорошо живете. смотрите на север Африки.

Какая разница!? "Обкотлетились" вы или "обтортились"!? Главное,что ...не обосрались!

Другие анекдоты: