АНЕКДОТЫ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Ржевский - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ.НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ/Лёд и Пламя Анекдоты от Юрца

Смешной анекдот про поручика Ржевского

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот-фильм - Ржевский переел

› Свобода - способность отличить то, что
тебе самому действительно важно, от
того, что держит тебя в зависимости.

Пока есть нефть и газ, Власти России не нужны умники – поэтому платят бешенные бабки и машины только спортсменам… и силовикам.

Напрасно вы все так на Кержакова ополчились. Всё правильно мужик делал.
Не зря ведь русская пословица гласит: "Дали тебе мяч - х**чь!".

- Вовочка, как дела?
- Да, всё прекрасно, я счастлив, слава великому Путину!
- Вовочка, ты опять несерьёзен. Веди себя подобающим образом. Ты же, мой дорогой, президент России.

На вопросы: "какая в этом году будет зима?"
Гидрометцентр отвечал уклончиво, лишь рекомендовал пересмотреть фильм "Послезавтра" ....

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

-А вот я, когда учился в ДОСААФе у Шухевича... - произнёс Штирлиц.

И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.

Кошмарный сон имени "мировой революции": пролетарии всех стран соединились - и построили Свято-Троицкий монастырь в колхозе под Нью-Йорком на средства прихожан из Оклахомщины и Техасщины.

Депутат Госдумы Иосиф Кобзон 26.09.16 журналистам сказал о финансировании Крыма - это «непосильная ноша для бюджета». – За эти слова Путин выгонет его из Думы, в компенсацию он получит визу в США.

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

В пересылочной тюрьме ГУЛАГа встретились Вселюбский, Шульман, Файнер и обратились друг к другу с вопросом: "Вы за что сидите?".
- Я, - сказал Вселюбский, - врач-психиатр, и в нашем сумасшедшем доме повесил плакат "Ленин с нами".
- А я, - говорит Файнер, - на ликёро-водочном заводе сделал проект этикетки нового сорта водки "Ленин в разливе".
- А я, - вздохнул Шульман, - по профессии - строитель, но в душе художник, и нарисовал картину "Ленин в Польше".
- А что изображено на картине?
- На картине изображён шалаш, а из него торчат четыре голые ноги - две Крупской и две Троцкого.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы!
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.

- Тебе больно, тебе больно!
- Да вроде нет. А что, должно быть?
- Должно быть! Я сделал тебе больно!
- Если честно, я не заметил.
- Ну скажи, что тебе больно! Мне завтра перед Конгрессом отчитываться!
- Ну... Может быть... Хотя знаешь что, иди нафиг.
- Владимир, ты злой и бесчувственный человек.
- Барак, ты реально дебил.

Чебурашка, когда бежит, думает, что ему аплодируют.

Никогда не переходите свежевспаханное поле ровно в двенадцать часов тридцать две минуты по полудню, чтобы потом не задавать себе дурацкий вопрос - а нахрена?

Раз Путин задумался: Вот что всё говорят будто я – точно как Сталин и Брежнев. Да, я бюрократ: застой, читаю всякую фигню как чушка по бумажке, с народом не встречаюсь, езжу в лимузине с полком охраны. Да, я авторитарист немножко: войны без конца, ФСБ правит, на карикатурах я – Сталин, царь, пещерный человек и даже Гитлер. Да, я артист: амфоры, журавли, другая лабуда. Блин, вот хрень - то… ! А ! Я же с женой развёлся ! Это ни Сталин ни Брежнев… . Ведь я тогда - прямо революционер, супер - либерал, новатор демократии ! И пусть не врут что я как все… !

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.

Порядочная барышня на вопрос мужчины;"много-ли у нее было мужчин до него?",должна ответить;"больше,чем у тебя!"

- Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни.
- Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.

Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит — из кустов выбегает Заяц,

весь дерьмом перемазанный.

— Ах ты бедненький, вымазался весь! — запричитала Шапочка и заботливо

вытерла его салфеткой.

Вдруг из кустов раздался голос Волка:

— Э-э-эй! Кр-р-р-расная Ш-ш-ш-шапочка! Ещ-щё есть салфетка?

Шапочка:

— Нет!

Волк:

— А ну-ка, Косой — иди-ка ещё раз сюда…

Путин на приеме у психиатра:
- Владимир, когда вы решили убедить всех, что «Лада-Калина» - российский автомобиль для русских дорог, я вас поддержал. Когда вы доказывали журавлям, что вы – вожак стаи, я не возражал. Но то, что золотая рыбка пообещала вас сделать «собирателем земель русских» - даже для рыбки слишком.

Увидел рекламу турагентства - поездка в Дубай. Оно может и весело, если с друзьями пить всю дорогу - туда и обратно, но рассказывали так, как будто там рай земной. Дубай, Дубай... Глянул бы я на этих шейхов и принцев, если бы на их Дубай дубак врезал как в Сибири или на Дальнем Востоке... Да передохли бы очень быстро... А еще быстрее их стада верблюдов ломанулись бы в Африку по льду через Красное море.

Потомки Троцкого написали в Твиттере, что за слова «политическая проститутка Троцкий» Ленин ответит, и ответит жестко. Ленина пришлось перепрятать.

Цена на нефть стабилизировалась где-то ок. $60 за баррель.
А не пора ли России показать ЕЁ самую, Кузькину Мать, нашим многоуважаемым партнерам - Увеличить добычу на 0.5 мега баррелей в сутки? Добиться так сказать, рекордных показателей в $15-20 за Баррель.

Походу, малайзийский Боинг просто угнали.
Скоро поставят на учет и будут летать в Ингушетии.
Либо разберут на запчасти и будут продавать в Кунцево.

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

Человек человеку - волк,
но
юзер юзеру - фолловер!

-Желаю жить тебе до ста лет!-Так мне уже 99.

Из вопросов редактору:
- Как рождается анекдот?
- Главное в анекдоте - это правильно кончить.
- Обязательно внутрь?

Посмотрел программу "Гражданин Гордон"..
Похоже, перестройка и гласность опять начались...
Впереди - талоны на водку, кооперативные магазины, и бригады поцанов в
костюмах "Адидас"...

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

Еволюция: был ХОЛУЙ, а превратился в ХУЙЛО. Свойства многократно усугубились, но набор буквочек/генов остался тот же самый.

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

- Мы идем в Европу, - твердо заявили украинцы.
- А мы уже давно тут, - невозмутимо ответили россияне.

Другие анекдоты: