АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ И ВОЛКА

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Охота!!! Волк против лося

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про лося и волка

мульт анекдот невезучий охотник

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Заяц и волк

Анекдот Про Лося и Волка

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Заболела морская свинка. Ощущения такие, будто это я себя лечу. Да ещё и втридорога.

- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово "кризис". Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом "пи....".

Вопросы знатокам:
Чем кримпай отличается от чизкейка, и чем хендджоб отличается от хендмейда?
© Ivan Fuckov

Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.

- Василий Иванович, а что мы Анке подарим 8-го Марта?
- Давай, Петька, подарим ей трофейный пулемет.
- Да, надоел ей пулемет, и любит она, сам знаешь что …
- Тогда, Петька, подарим ей трофейного жеребца!
Акындрын – 6.03.13

Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

В Кургане научились настолько вытягивать ноги слонам, что стали продавать их как дополнение репродукциям картин Сальвадора Дали.

Представляете сколько детей в детских домах теперь мечтают стать жирафами из Датского зоопарка.
© konde13

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...

- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!

Наш ответ буржуйским подушкам безопасности в "Финнэйре" - новейшие иконы Аэрофлота!

Жена во время твоего отдыха в Сочи- это праздник, который, сука, всегда с тобой…

Парень с девушкой, обнявшись, сидят на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

Не старайтесь женщину сразу затащить в постель. Может она привыкла все мерить деньгами,покажите ей сторублевую купюру.

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз
и флегматично замечает:
- Да, дядя Саша, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

Следственный комитет РФ расследует был ли расстрел царской семьи ритуальным убийством.
А дело Бейлиса 1911 года о ритуальном убийстве направлено на доследование.

Разговаривают две подруги:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!

Другие анекдоты: