АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову. Денис Пошлый

Наташа Ростова!!!!!

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про козу.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Наташу Ростову.mp4

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Сенсация! На Медведева начал свистеть Твиттер

Береги жену! Следующая может быть ещё хуже.

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это мой тесть, когда на даче сажаем картошку.

Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Маленькая девочка, пусть будет Настенька, в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась Настенька вся, злая до чертиков.
-Как говорит ночью мамка папке: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Партийная физиология.
Невозможно жрать - и не срать.

Разговаривают две кошки. Первая:
-- Как дела? Вот я с Бобиком у тетки Иры сегодня занялась.
-- А я обосралась. Когда мужик в желтых кедах, зеленой футболке и кепке мне на хвост наступил.
-- Мне точно такойже встретился. Матерился и на хвост наступил. Только в коричневых кедах был.
-- Я ж говорю, что когда мне на хвост наступили, я ОБОСРАЛАСЬ

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

- Чем у вас занимается охрана на фирме: следит, чтобы не крали чужие?
- Нет, следит, чтобы крали только свои.

Прокуратура запретила концерты Дениса Майданова, аргументировав это тем, что России Майдан не нужен.

Как 25-кадр работает на выборах в России: на экране ТВ появляются
большая буква, потом еще одна и, быстро уменьшаясь, превращаются в слово
"ДЕБАТЫ". В какой-то короткий момент времени на экран не влазит только
первая буква "Д" и последняя палка от "Ы"...

Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!

Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.


Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Не пиздите, да не отпизжены будете.

Самый верный четвероногий друг человека - кровать.

Волшебные слова "... за ваш счет" раскрывают множество секретов. Например, "Увеличим ВВП...", " Проведем пенсионную реформу...", "Повысим производительность труда...", "Модернизируем экономику..." и т. д.

- Папа, а почему в рекомендациях к моим ботиночкам написано, что не рекомендуется
мыть в воде?
- Потому что они из картона.

Купил чукча мобильный телефон, а он ему через неделю и говорит: "Чукча, чукча - телефона кушать хочет"...

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать - умею, а готовить - нет.

- Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твоё - банкротство.

♘парень с девушкой идут по улице. Мимо карета, лошадь понеслась. Кучер:"Эй залетная". Девушка парню: "Я же просила ни кому не говорить"♘

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона отпуска уже просрал...

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

«Господи, пронеси!» - эту фразу чаще других повторяют бедняги с хроническим запором. Олег Бутаев

Математик Петров пришел домой за полночь, бухнулся в кровать, посчитал ноги, торчащие из-под одеяла, и доказал теорему, что дважды два - шесть.

Другие анекдоты: