АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬГИ

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Анекдоты Про деньги

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

Анекдот про деньги. #Анекдоты

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Лучшие анекдоты #3. Анекдоты про Деньги.

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Деньги в долг - Анекдот

Анекдот про деньги

Анекдоты. "Деньги с неё бери..."

Очень, очень зоркий волк воет на Плутон.

- Почему говорят, что нет второго такого, как Путин? Это же неправда!
- Это чистая правда: двух Путиных Россия давно бы не выдержала!

Судя по событиям 2011-го года, ООН в международном гоп-стопе играет роль
наводчицы.

Михалков поставил России ультиматум:
Не вернёте "мигалку" - заберу гимн!

Ни дня без строчки! - лозунг подпольного вьетнамского швейного цеха.

Согласно украинской прессе, по утрам Путин думает, кого завоевать, а по вечерам мягко капитулирует.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

- ...Ибо готовых рецептов на все случаи жизни нет!
- Да! - согласился прапорщик Мудрый. - Для этого есть уставы и наставления!

Порошенко показывает Яценюку женское платье.
- Зачем это тебе, Петро? - спрашивает Яценюк.
- Это мой план "С".

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

Было сказано: "Семь раз - отмерь, один раз - отрежь!" Вопрос: "Кому будет отмеряно, и у кого урезано?"

Экстренная новость!!!
«Спасаясь от «Правого сектора», В.хуйло попросило политическое убежище в Бразилии!»

На двери вытрезвителя: «Каждому клиенту – кружка с портретом!»

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

-Вовочка, в сочинении «Что я сделаю, если стану президентом» ты написал,
что создашь за 6 лет дополнительно 20 млн. рабочих мест! Как??7
- Спросите,- у ВВП: он написал об этом в своем сочинении …

Пять стадий мытья посуды:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сковородка.

Стиви Уандер как-то обедал с Тайгером Вудсом и предложил ему сыграть в гольф.
"Ты шутишь. Не хочу показаться грубым, но ты же слепой. Как ты узнаешь где твой мяч?" сказал Тайгер.
"Я играю мячом, внутри которого есть колокольчик. Ставлю 10 миллионов, что я могу победить тебя" сказал Стиви.
"Ладно. Давай проведем с тобой благотворительный матч. Когда ты хочешь его провести?" спросил Тайгер.
"Любой ночью на следующей неделе" сказал Стиви.

Игуанодоны выделяли слишком много сероводорода и аммиака, глобальное потепление из за этого породило хомо сапиенс. Я тоже породил уже двоих сапиенсов, а жена до сих пор запрещает мне выделять не то что аммиак а даже следы сероводорода.

Анекдот из Дюссельдорфа. Прослыла умной.Подслушивают.Противно. Продолжаю прикалываться. С умным видом говорю "Штаны". Как обычно имею ввиду Ильфа и Петрова. Штаны поняли как Пифагоровы штаны. Спрашивают угол. Машинально без приколов по украински угол это кут. Подслушивают мобильщики. Что получилось, то получилось, я не виновата. Не подслушивай

Дмитрий Котляревский: Ударим дешёвым рублём по дорогим ценам
(с) Дмитрий Котляревский

Президент потребовал вывести отечественный бизнес из офшоров. И тем самым сразу решить две задачи:
1. Ответить на вопрос, кто и куда продал Родину.
2. Подсказать недогадливым, кому и почем следует ее перепродать.

"«Возникла ошибка в полетном задании ракеты-носителя и разгонного блока "Фрегат", в результате чего первый импульс был выдан не в той ориентации, которая необходима"

Ответственным за это разработчикам указано срочно сменить ориентацию. Чтобы не было мучительно больно...

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «»Обменяй положительний тест на погремушку!»»

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Хорошо, что хуйло - маленькое... Большого позора пидерашка не вынесла бы!!!

Тони Эббот (что это?!!), премьер Австралии (где это?!!) пригрозил России жесткими санкциями (чем это?!!)

Это же аксиома: весь мир летает на иудаистских Боингах, а не на православных Тушках.

- Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
- Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Владимир Познер вошел в 20 популярных телеведущих в 2009 году по версии TNS Gallup Media.
По итогам 2010 вошел в top15 популярных телеведущих России по версии TNS Россия.
Теперь его показывают по первому каналу после 23 - только для взрослых (18+)?

В день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.

Предложение в  закон  о футбольных болельщиках
Установить следующее соответствие категории болельщика  и цены билета с продажей по паспортам:
1) Просто болельщик - билет 300 рублей
2) Обыкновенный футбольный хулиган -  билет 500 рублей
3) Злостный футбольный хулиган - билет 1000 рублей
4) Орущих: "Ну, суки, вы  достали! "- вообще  не пускать!

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

Леонид Хлыновский очень любит букву "ё", потому что ёбнутый.

Другие анекдоты: