АНЕКДОТ НУ НЕ СМОГЛА Я НЕ СМОГЛА

Анекдот про лошадь

Городок. Анекдот про лошадь.

Ну не шмогла я, не шмогла

Ну , не смогла я , не смогла !

ну не шмогла

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про козу.

Анекдот про кума.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Муж охладел - не буду лукавить случая тяжелый - Анекдот

Основной источник опасности - начальник службы безопасности

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Разговаривают двое русских:
- Путин,похоже, совсем сбрендил.
- О чем ты, дорогой?
- Слышал, что он отмочил? Хохлам, которые нас ненавидят,не только газ по дешевке будет распродавать, но еще и 15 миллиардов зеленых, так, за здорово живешь, преподнес.И между прочим, из Фонда национального благосостояния.Как будто нам самим эти деньги никчему...
- А, ты об этом.Слышал, слышал.Тут, брат, не все так очевидно.Вопрос не простой.Большая политика...
- Какая еще политика?
- А вот какая.Во-первых, труба по полной заработает. Во-вторых, все эти миллиарды к нам в конце концов обратно вернуться в качестве оплаты за газ.А в третьих, хохлы по гроб жизни нам теперь должны будут.Деньги - то вложены в украинские евробонды, под госгарантии.
- Какие могут быть гарантии при таком кризисе?
- Ну, не скажи.За эти деньги мы у них не только всю газовую систему отберем, но и Крым с Севастополем...
- А сможем?
- Путин все сможет! Ему пальца в рот не клади...

- Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.

Первый пошёл!

Сейчас как будет, Шотландия разделится на Англов-ватников и Саксов-сельдереев. Одни хотят независимости от Британии, а другие нет. ЕС будет поддерживать сельдереев, советниками и наемниками. Начнутся тупо бамбардировки пабов, винокурен и загонов овец. И чёрный ушастый инопланетянин, позвав к себе толстого сельдерея, улыбаясь, похвалит его.

слесарь-сантехник подскользнулся возле канализационного люка и с головой
ушёл в работу

Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

- Внучек, а кто такой реппер?
- Реппер - это певец, который не умеет петь.

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».

Пока Чип и Деил спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Разговаривают два еврея:
- Изя, почему ви ведете дела со Стецюком, а не со мной, он же хохол
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Мне эти все ваши карлики – пох…

Иногда хочется купить фанеры, построить аэроплан и улететь отсюда к чёртовой матери. А потом закрываешь браузер и идёшь спать.

Быть у денежной реки и не напиться – на халяву трудно удержаться, не подавиться.

Тарпищев оскорбил теннисисток Уильямс назвав их братьями. В ответ они заявили: Чтобы избежать наказания, он как порядочный мужчина должен на нас жениться

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

Полдень. Солнце село. на 6 лет...

Жили у мужика 4 кошки:
-уси
-руся
-пира
-гамми
Потерялись кошки. Вышел мужик на улицу и орет:
-уси руся пира гамми!
Подходит к нему сосед и говорит:
-обсирайся хоть блинами!

Не каждый мужчина в состоянии выслушивать, что хочет женщина, хотя бы в течении часа.

Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
«»Требуются молодые мужчины для наружной рекламы»».

- Почему журавли больше не летают над Россией?
- Боятся, что какое нибудь гавно пристанет.

А ведь хорошо было в детстве - на худой конец закупались спички и соль, а если не случится такого - то сахар и селитра (чтобы урожай на даче был, и варенье с чем делать).
Но обычно ни того ни другого не случалось, и ингридиенты пылились в сарае.
Эх какие хорошие бомбочки получались, если все это перемолоть в кофемолке, и поджечь!

Трёхлетняя дочь кричит маме из комнаты:
Мама! Свари ЁБРА!
- Кого?!
- Ёбра!
По телевизору рассказывают рецепт супа на бульоне из свиных рёбер...

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

Неважно вовсе, что ты нюхаешь керосин или ацетон, самое сложное по жизни - не нюхать пустой полиэтиленовый пакет.

Ядерная война между Россией и США не имеет смысла:
- наши ракеты, скорее всего, просто не долетят;
- их бомбы тупо сгорят в плотных слоях смога над нашими городами, даже не изменив существенно радиационный фон.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

Метеорологи оправдывались: совершив тройной кульбит с двойным тулупом грозовой фронт скрылся в неизвестном направлении.

Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел

В Кремле объяснили причину разгромного поражения России на чемпионате мира по хоккею: в составе сборной играли не российские хоккеисты, а добровольцы, шахтёры и трактористы из Лугандонии.

Другие анекдоты: