АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

Детский анекдот про Вовочку | Любимый предмет Вовочки

Анекдоты про Вовочку

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Анекдоты про Вовочку. 😀

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Анекдоты. Про Вовочку - урок природоведения

Удивился, когда узнал, что ЛГБТ- это вовсе не Ленинградский Гидро-Биологический Техникум..

МИМО ТЕЩИНОГО ДОМА...
- Господин Президент, ну а если президент противостоящей Вам страны станет тонутъ, то Вы тоже протянете ему руку?
- Тут надо все взвесить. Может, его с качествами и так не утонуть. Но вообще у нас длинные руки.

Вы добились успеха! У Вас есть деньги и власть. А тут ваш сын или дочь приводят дочь - супруга-девицу, а сын - жену-мужчину и всё, что вы накопили, по закону отходит в чужие руки в следующем поколении, а не вашим внукам. Просто хочется рвать и метать. Люди - объединяйтесь против законов отрицающих, что семья состоит из женщины и мужчины. Эти законы должны быть свергнуты, а люди, их утверждающие, должны сидеть в тюрьме. НАВЕЧНО. БЕЗ ПРАВА ПОМИЛОВАНИЯ.

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Все подумали,что всплыла
правда,но по запаху поняли.
Что ошиблись.
Груздь

Мама Машеньки жалуется отцу Вовочки:
Вы знаете, ваш Вовочка ,вчера с моей Машенькой играл в доктора, отец Вовочки, перебивая оправдывается, но вы понимаете, в таком возрасте интерес к противоположному полу, это же так естественно…Мама машеньки перебивая, да блин, лучше бы он ее вые* ал, он ей аппендицит вырезал!

Стерх есть у каждого, но настоящий мужчина его преодолевает...

- Хлеб? - Да, берите, гуманитарная помощь.
- И пенсию даёте?
- За все три месяца.
- Знаете, а каратель из вас так себе.

Новая холодная война набирает обороты. Интересно, на что рассчитывает Путин? Мы же с США в разных «весовых» категориях . Сравните СССР и РФ и прикиньте шансы Путина.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

Утро с энергетиком, вечер - с "ягой", брак по залету, залет по пьяни - вот это вот все депутат Мизулина и называет "придерживаться православных ценностей"?!....

Повернись в профиль, анфас
- я сегодня пас.
- А я вист, сказала подруга и увела парня.

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

Партия жуликов и воров на выборах показала, что она является не партией
жуликов и воров, а партией жуликов, воров и наперсточников.

Сенсация! Конец парламентаризма в России.
Госдума приняла закон о запрете Госдумы.

Спецслужбы США имеют на вооружении супер разведывательную технику, которая за короткий срок распечатывает фото со спутников. Всего лишь за год.

- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.

Директора школы, где учился Вовочка представители СМИ и ТВ на прессконференции спрашивают:
А почему вы выдали Вовочке Свидетельство о среднем образовании, ему же ещё учится да учится?
Директор смущаясь: Если не выдать свидетельство то его больше не переизберут в президенты...

Женятся по любви менее четверти брачующихся, по расчёту примерно столько же, остальные женятся по недоразумению.

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

С какой целью Госдеп назначил гражданку США министром здравоохранения Украины? С целью уничтожения оного.

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

Руководства дальневосточных колхозов категорически отказываются посылать
мирные трактора на удалённые поля. Проблема в азартных играх:
трактористы продувают вСуХую китайцам. Агрономы предупреждают: после
ввода в строй нового китайского плавучего казино ситуация может
усугубится .

Девушки! Лучше не курите! Вы и так не все красавицы...

Пришел как то Минюст выселять Шувалова из Сталинской высотки за долги, да и заблудился в 719 кв. метрах...

Указ президента о весеннем призыве в армию оказался неисполнимым. Военкоматчикам нечего ответить на железный аргумент уклонистов: "Нет весны, нет и призыва"...

Для того чтобы избраться в Президенты РФ необходимо и достаточно
пообещать отменить "летнее время" и вернуть астрономическое. А также
закрыть "Дом-2" и побрить Чурова.

сынок
В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
- Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким?
- Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой сын?

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!"- выговаривал папа дочке. И показал! Солдатам папа понравился гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

Меняем Шиллера на Миллера.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Вопрос водителю гуманитарного конвоя:
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это кредит без процентов в размере 486 000 разделённый на 18 лет выплаты.

Захватил хан Батый город. Выводят пленных. Хан говорит:
- Так, женщин и детей продаём в Турцию. Ремесленников ко мне в орду. А кто нахватал манагеров, сисадминов, копирайтеров и промоутеров - пусть сам в ближайший лесок тащит.

- Тупой идиот!
- А что, бывают умные?
- Да, их еще называют экспертами.

Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте...

Крупные российские чиновники уже давно занесли зимнюю Олимпиаду в Сочи себе в актив.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Пригласил как-то журавль синицу "на стрелку" перетереть тему "Где кому
летать-сидеть". Прилетевшая на переклёв утка прокрякала: -Вы что, хотите
чтобы я у вас под койками стояла!

Влезла Россия в Крым. Сидят два братана-москаля, выпивают, рукавом занюхивают. Один спрашивает: "Ну чё?" Второй отвечает: "Да херня этот Крым. Я без пенсии, жена у крутых пацанов полы моет, сын ходит строем, дочь проститутка в Румынии! А во всем виноваты фашисты-бЕндеровцы! Говорили нам: "Не лезьте в Крым, не лезьте в Крым! С вас Европа портки спустит". Знали, салоеды, что мы все равно влезем. Ведь нам без Крыма никак. Всесоюзная здравница!"

Другие анекдоты: