АНЕКДОТ ОСАДОЧЕК ОСТАЛСЯ

Неприятный осадок на душе

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.2.

Константиновка_Ложечки нашлись, а осадочек то остался

Осадочек остался. ШОК КОНТЕНТ.

осадок остался

Московский ЭКСПЕРИМЕНТаниум ложечки нашлись, но осадочек остался

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.3.

Гузеева афигела от самооценки носастой невесты !!!

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

Петросян про ложечку

У россиян большой популярностью пользуются товары отечественных производителей – околодверные коврики с изображением президента, членов правительства и законодательного органа.

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? — Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Гнетущая тишина повисла над Россией. Тысячи людей в предобморочном состоянии уселись перед мониторами в ожидании... результатов ЕГЭ.

" Есть, один, бог, мэм, и, я, почти, уверен, он, иначе, одет " .
Капитан Америка.
Мстители.

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул.
Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну, вы сами понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

На фоне чемпионата один факт так и прошел практически незамеченным. В недавних турнирах каждый игрок сборной Афганистана смог забить аж целых три раза за полтора часа, и при этом команда пока находится еще в полуфинале.

Если долго смотреть на картину "Черный квадрат" Малевича, то можно увидеть очередной выпуск криминальных новостей на НТВ.

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався-

- Батюшка, помогите! Умираю от голода!
- Крепись, сын мой! Отчаянье – это большой грех. Молись, Господь поможет. Он не даст тебе испытания, которого ты не выдержишь. Вот и я в молитве перед ужином попрошу Господа о тебе.

Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.

- Как объяснить человеку, что он дурак, и при этом его не обидеть?
- Очень просто. Нужно сказать ему: "Ты, конечно, Иван, но не царевич... Не царевич!".

Россия. Ванька, Манька и их маленький сын Вовочка роются в помойке. Грязные, вшивые, ободранные. Вдруг Вовочка кричит: "Папа, папа! Опять тараканы унесли все крошки!"
Ванька мрачно чешет затылок и говорит: "Бляаа! Опять без ужина остались! Ну, ничего, не плачь, сынок! Скоро украинцы войдут в Евросоюз - вот тогда мы над этими хохлами поржём!"

Для кардинального предупреждения жертв от постоянно происходящих в России природных, техногенных и тупогенных катаклизмов настало время ввести простую и понятную для всех граждан шкалу опасности:
1 - стрёмно, 2 - хреново, 3 - жопа, 4 - хуёво, 5 - полный пиздец.

Муж-Жене
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- Ты измену простишь?
- Конечно, милый! Я мертвому все прощу!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки –на 3, а рабочий день – на 8 часов.

На вступление Черногории в НАТО МИД России нашел ассиметричный, но сильный ответ - Захарова сплясала "Калинку".
Пусть Грузия и Украина призадумаются, стоит ли так рисковать!

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха

Японец просто напряг …

После полёта Путина на дельтаплане в стае ямальских стерхов неожиданно появились журавли-бизнесмены, журавли-чиновники и даже журавли-олигархи.
Но большинство остались, как и были, обычными журавлями.

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!

Чукча спрашивает у своего товарища,-"А кто сейчас нами правит? "
Говорят Путин какой-то.
Кто?
Шаман что-либо?

Очень хытрая "кровавая киевская хунта", наверное, специально так незаметно угнетает остальные русскоязычные области Украины, чтобы Донбасс, глядя на мирную и спокойную жизнь соседей, в полной мере прочувствовал, свалившееся на него русско-чеченское "счастье".

- Я хочу!
- А я как хочу!
- И я тоже хочу!
- А я все время хочу!
- Да и я не меньше хочу!
Как сегодня, так давно уже никто не хотел. Ведь сейчас на утренней планерке решался вопрос, кого наградить Почетной грамотой Правительства.

Скупой платит дважды,
А щедрый - постоянно.

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или
синяки? Но исследования ведутся постоянно.

RE: И много ОНО сделало ХОРОШЕГО для НАС? - Если человек не хочет правды
знать - перечислять бесполезно. Меньше надо слушать радио сарафанное.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Равенство и братство - это хорошо. Плохо только, когда равенства достаётся не поровну, а братство делится не по-братски.

- Он считает ее прекрасной, когда она ни красная, ни гласная, а лишь согласная.

Из-за халатности работников ТЭЦ жители севера Магаданской области оставались без отопления почти весь июль месяц.

Хорошее утро наступает в обед.

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Девушка - парню:
-Тебе уже 18 лет, а ты все: мамочка, мамочка... А может, тебе еще и подгузники надеть?

Другие анекдоты: