АНЕКДОТ ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ

Анекдот про гаишника и бомжа

давай загоняй меня в долги

Угарно рассказывает анекдот)))

Т 54-вгоняй меня в долги

— Пиздатый ты мужик Серёга, — сказал Иван, проведя ночь с другом
детства, вернувшимся в родной посёлок после операции по смене пола.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

Прибалтика исконно российская земля: Петр Первый, когда вел Северную войну, не завоевывал ни Лифляндию, ни Эстляндию, ни Курляндию,а купил их у Швеции на вечные времена. Такова историческая правда, которую подзабыли Прибалты. Примерно, как Аляску у нас купили США.

Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну и пусть! Зато — раз и навсегда!

— А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? — Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке

RE: В России проституция не только разрешена, но и приветствуется.
Правда, политическая проституция.

А где она не приветствуется?

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей.

Не так давно трое людей, вооруженных топорами совершили набег на салон сотовой связи с целью ограбления...
Но свершилось так, что один из посетителей дал отпор налетчикам, применив свой травматический пистолет!
Налетчики ретировались... Все довольны столь геройским поступком...
Но больше всех доволен сам супер-герой - ведь ничто так не согревает, как ай фон 7, лежащий за пазухой, запиханный туда после начала ограбления, который ранее был выдан ему для ознакомления с его возможностями и про который все в суматохе забыли...

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
«Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила».
Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?

Культурное удивление: "Ипаааать...евская улица!".

Мой сосед Магомед вызвал полицию после того как избил свою жену.
Суд пока не решил было ли это домашнее насилие или жестокое обращение с детьми.

Мадам Скварцова, из окружения Медведева, решилась лечить никарагуанских фермеров. Так свои пенсионеры и ветераны залечены-осталось только похоронить; свои колхозы и деревни,медпункты похерены-там мало кто живет

Очень люблю погулять на свадьбе. Пожалуйста, поженитесь кто-нибудь, вы же любите это дело.

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Сидит дядька на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо
проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту
крокодил спрашивает:
- Что, дяденька, не клюет?
Дядя отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаетесь?

Насколько невинными были советские времена:
Фильм про Красную Шапочку — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя волками, охотится за маленькой девочкой.
«Гостья из будущего» — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя космическими пиратами, охотится за маленькой девочкой.
Фильм про Буратино — разнополые пара бомжей-педофилов, воображающих себя котом и лисой, охотится за маленьким мальчиком.

Первый шаг на пути похудания: замените сковороду диаметром 280 мм на 200-миллиметровую.

Для англоврубающихся...
Случайно напоролся, вроде не было еще:

1. Введите в строку поиска гугла Where is Chuck Norris
2. Кликните первую ссылку
3. Дальше ржать от гугловских выдумщиков...

Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.

- Я столкнулся с вопиющей несправедливость.
- Ну и что?
- Вот я и вопиюю.

Я его не боюсь! А ты?

Ракета-носитель "Протон-М" с тремя российскими навигационными космическими аппаратами "Лебедь", "Рак" и "Щука" системы "Глонасс-М", стартовавшая с Байконура, упала на первой минуте старта.
© konde13

«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Жена с любовником кувыркаются в постели, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают. Любовник спрашивает:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, епть, кто ещё-то!? Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда же я тут спрячусь?
- Ну, беги на кухню, стой, как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит.
Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы чего-нибудь.
Заходит на кухню.
- Дорогая, что это за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Сидоровых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну, поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встаёт, тихонько идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, который изображает статую, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Сидоровых два дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить.

Малолетки они как журналы – снаружи глянцевые, а внутри статьи, статьи, статьи…

- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

- Зарвался сука! Не по чину берешь!
- Как так не по чину? Вы-то ведь только подполковник.

Из-за плохого поведения посетителей большинство парков культуры и отдыха страны переименованы в парки бескультурья и разгильдяйства.

Моя хата - в Украйне...

Другие анекдоты: