ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот дня.

Анекдот дня 😁👍🏻

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Самые противоречивые чувства возникли в голове Василия Петрова, когда
вечером на спину делающей ему миньет жены сел комар...

Судят цыгана за то, что украл лошадь.
Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Подсудимый, что вы скажете в своё оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я, значит, по дороге, смотрю - посреди дороги лошадь лежит. Ну, я её слева попытался обойти - не получается, справа - тоже не получается, места нет. Ну, думаю, переступлю через неё и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она каак понесётся! Хорошо, что товарищ участковый остановил...

На курорте:
- Знаете, с тех пор, как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить!
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, просто у меня кончились деньги...

Сегодня в 9 утра вырубил Интернет в офисе и заглушил сотку. А сантехник с электриком поддержали инициативу. Так что конец света, воды и связи прошол успешно. Да и шеф теперь знает, что в здании есть подвал и там тоже люди работают.

Из реального телерепортажа с Олимпийских игр:
- А сейчас мы видим на трибунах Мишель Обаму! С мужем...

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.

Чуркорусский – это аналогично афроамериканцу, арабофранцузу и турконемцу.

Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

Если пьешь-знай меру.
Я свою меру знаю-отмеряю стаканами.

Только суровые челябинские мужики останавливают стоп-краном самолёт и выходят на крыло, чтобы поссать.

Иностранные легионеры русский язык не знают – не понимают, что большие
деньги и отрабатывать надо.

Сергей Собянин: Путин стал более естественным и открытым...
- Что значит естественным и, что значит, открытым? - поинтересовались СМИ.
- Ну он перестал бояться обозначить свою сексуальную ориентацию и переходит от слов к делу!
- А поконкретнее???
- Поконкретнее, он мне прямо заявил, что если до 20-го марта снег в Москве не будет убран, то я отправлюсь на XYЙ!!!

Слово не рубль достанешь в карман потом не положишь

"- Так, Дмитрий Анатольевич, помните перед чемпионатом мы с Вами штудировали - "Хлеба и зрелищ", "Хлеба и зрелищ"?
- Ну да...
- Хуй на... где хлеб, Дима, где, блядь, хлеб?"

Уважаемый не нужно так вот выставлять на показ то что я матерюсь когда не снимает камера. Это может повредить моему рейтингу.
Второе. Вы не забывайте что Россия - это колониальная страна, и находится под протекторатом Израиля.
Биньямин мне разрешил оставить россиянам только зрелища, а весь хлеб бесплатно был отправлен в Израиль!

Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин.

Хохлы назвали суПЕРДжет "бЕндЕрой".



А надо было так назвать Сухой Т-50.



Представляете, как бы звучало:



БАНДЕРА СБИЛ БОИНГ С МОСКАЛЯМИ!

– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.

Тренер все лето говорил, что я жирная, поэтому я так и не съездила на юг.

На приёме у врача дед жалуется,-Вот раньше у меня,лет до шестидесяти,была хорошая память... -А что потом?,-выждав паузу,интересуется доктор. -Потом...а, потом пришла Люська с подругой и такое началось!..

Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!

Приезд кавказцев в Америку идет по отработанной схеме?
Вначале - теракты в центре города...
Потом - дружба с Президентом ,
и, одновременно - свадьбы перед Белым Домом,
с пальбой в воздух из АКМ, и избиения конгрессменов,
с вытаскиванием их из авто?

Нефть дорожает, рубль отыгрывает позиции.
...?
Смотрите в декабре новый фантастический блокбастер.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

Другие анекдоты: