АНЕКДОТ ПРО КУРИЦУ И ПЕТУХА

Два петуха в одном курятнике встретились. Анекдот смешной! (мат)

Топчит 9 раз

Анекдот про петуха и курицу

Анекдот про бога, мужика и курицу

Жесть приколы обосрался во сне

РЖАТЬ до слёз, анекдот про Петуха

Баба Аня рассказывает Анекдот про куриц и петуха!

Петух и курицы. Анекдоты

Анекдот про русскую курицу

Анекдот про #2 Мужика в облике курицы

Красиво выступает по телевизору Владимир Вольфович Путин.

Ответ на вопрос а хватит ли денег в бюджете на выплату пенсий и зарплат в следующем году:
ФСО назначила учения против штурма Кремля.

Протрезвевший П.Порошенко резко осудил поддержку блокады Донбасса вчерашним П.Порошенко, осуществлённую вопреки воле позавчерашнего П.Порошенко.

Когда одна дверь закрывается, открывается другая, но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась.

Единственное, что в великом Пу осталось от человека, это первая буква в
слове ЧМО, которым его называют.

Весна. Кот-отец взял с собой сына - молодого кота помартовать.
Старший кот сразу делит территорию:
- Значит так. Кошки с ближней улицы - мои, а с соседней -все твои.
- Это же несправедливо. На твоей улице кошек много, а на моей всего одна.
- Молод ты ещё - поперёк батьки в пекло лезть.

Да, дел натворили вы много. Но Горбачева вы критикуете напрасно. Вы еще вспомните, как хорошо с ним было. (Ванга)

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: «Каждый снимок стоит сто баксов!»
У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю.
Потом, конечно, извиняюсь.

- Как вчера прошло день 8 марта?
- Плохо, подарил жене цветы, а она сказала, что - не могила и ждала шубу. Короче, закатила форменный скандал.

- Правда глаза колит?
- Ложь живот перитонит..

Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Пилот Формулы-1 обгоняет на гонках очередной болид и читает надпись на этой машине: "Осторожно, за рулем ученик! Соблюдайте дистанцию!"

- Ваня, ну когда ты перестанешь быть таким ревнивым?
- Ты опять назвала меня Ваней!!!

гамнораша все свои помои, как и в средние века, выплескивает в окно. Жаль, что это окно в Европу.

- Ты слышал, что вчера заявил на ужине в мэрии этот жадюга Макинтайр?
- Нет.
- Он завещал сто тысяч фунтов стерлингов вдове неизвестного солдата...

Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе лифт застрял – 2 часа просидел, пока не вытащили. Затем рука застряла в ручке чайника, еле достал. Теперь боюсь с женой любовью заниматься.

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну, показывайте...

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Объявление:
В связи с изменением политики модерации, сайт анекдотов из России переезжает с доменного адреса anekdot.ru на vesna17.ru
Адрес anekdot.ru некоторое время будет сохранен с автоматической переадресацией на vesna17.ru
Анекдоты авторов, чей ник не совпадает с новым названием сайта, будут автоматически внесены в разделы "Остальные новые" и "Всякая всячина".

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

Объявление: ”Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.

- Ты б, Павел, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Анна, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Вы думаете, что таблетки от глупости не будут покупать?
Как бы не так, дураков-то нет.

"Помни, чужинец, здесь господарь украинец!" Такую табличку вешает на двери работающий в Варшаве Петро с Ивано-Франковска, когда приходит почистить очередной евросортир...

- Слышал? Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же! О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно. Хоккеист, значит.

Жизнь прекрасна!!! А вот следы жизнедеятельности - не очень.

В Америке (Массачусец, Нью-йорк, Калифорния) есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
А в России (Подмосковье, Львов, Латвия) есть дороги, которые отметили на карте! Но забыли построить...

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов проголосовал против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник!

Губернатор Ухрюпинска посетил детский садик. Дети пели, плясали, рассказывали стишки. Губернатор даже согласился сыграть с детишками в прятки. Однако, после считалочки "Раз, даа, три, четыре, пять - я иду искать" высокого гостя с инфарктом увезли в реанимацию.

Члена партии "Удар" Горояна ввели в заблуждение. "Удар" не расшифровывается как "Украина Для АРмян". Поскольку партию придумали в Германии, то служит она исключительно немецким интересам: "Украина Для АРийцев"

Другие анекдоты: