ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

В целях сохранения на гражданской службе высококвалифицированного руководящего кадрового состава президент РФ подписал закон запрещающий высокопоставленным чиновникам умирать до окончания продлённого срока действия их полномочий.

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

После того, как бандеровцы оказали "братську допомогу" Чехословакии, на наружной стене Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выставка Эль-Гречко".

Одесский Привоз.
- У вас рыба свежая?
- Конечно!
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали.

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Два мужичка в российской глубинке:
- Как прошёл 2016-й?
- Так себе. Хотя в конце года крупно повезло!
- В чем повезло то?
- Так Трампа в президенты выбрали. Да! Даже депутаты аплодировали. А еще обещают, будто что наступивший год будет лучше предыдущего. рыбакам. Наверное клевать лучше будет. ©

Тест на знание правил полетов в Якутию.
Росавиация опасается, что "летчики" Якутии создают угрозу полетам.
Росавиация снова опасается, что летчики "Якутии" создают угрозу полетам.
Росавиация опять опасается, что "самолеты" Якутии создают угрозу полетам.

На кухне дорогого ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и передаёт их вытирать импозантному мужчине в смокинге со словами:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но всё-таки если вы пригласите меня в следующий раз, проследите, пожалуйста, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена.

Муж – жене:
— Ты же зарекалась после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

Увы, Америку можно открыть, но закрыть её никак не удаётся.

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

Круглая, гладкая, упругая попка сестры жены меня совершенно не
интересует.

Челябинские пейнтболисты проводят очередные сборы в Башкирии.
© konde13

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

походу опять не то чучело сожгли

- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.

Другие анекдоты: