ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО ТЕЩУ

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдот про тещу смешной до слез. Послал ТЕЩУ за ПИВОМ и ВРЕЗАЛ ей ТАПКОМ!

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и умного ЗЯТЯ

Самый смешной анекдот про тёщу. Смешно до слез.

Самый смешной анекдот ПРО ТЁЩУ или Как у мужика зад сгорел

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и зятя - БРАВО, мама!

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и ЗЯТЯ - Крутись как хочешь ...

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот. Про Тещу

- Оказалось, что Керченский мост будет разводным.
- Но, это же противоречит законам физики - длина моста предположительно от 6 до 19 км!
- А я не о физике, я о финансировании бюджетом.

Муж решил поприсутствовать при родах.
Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

Разве русские умеют пить? – Им бы в пабах Ирландии побыть. Там даже законом утверждён штраф в 100 Евро – за то, что возвращаясь, блевотину не донёс до дома.

Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость... я поняла, что женился он на мне по любви...

Интересно, Если я буду ездить на машине пьяный, мочиться на пол в общественном транспорте и при этом кричать что я недоволен существующей властью в России, что будет?
1.Президент России вручит мне новый паспорт?
2.Или в полиции отберут старый?

Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

Германия ввела санкции против России за Крым...
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?

Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".

из обсуждений.
"А ролик - да, качественный.
Только тип ракет не указали. И в конце забыли приписать: "Скоро и в Ричмонде. Встречайте! Поспешите выставить селфи!"

Пресс-конференция госдепартамента, Псаки:
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках... Балаган это какой-то, а не референдум!

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

1. Ляшко заявил, что его родная сестра воюет против Украины.
2. В этой семье есть придурок с вилами.
Думаю все поняли, кто в семье урод.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто.
А, вот наши автопроизводители это знали давно.

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

Жена уехала на выходные к маме. Возвращается в воскресенье вечером, муж сидит на кухне и глушит водку. Жена: - А ты почему пьёшь?! И без закуски! В холодильнике йогурты, брокколи, спаржа, киви… Ты хоть туда заглядывал?
- Заглядывал...
- Ну и?!!!
- Там без бутылки не разберёшься!!!

27.03.2014, Остальные новые анекдоты
Украинцы роют по всей границе с Россией траншею для "защиты от российских танков".
Лучше бы рыли вместо траншеи выгребные ямы - они им больше пригодятся, если танки все же появятся.

xexe

Траншею легче потом засыпать - когда танки с пьяным говном туда наебнуться ...

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписька, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чего, п***ы вам дать, что ли?!..

Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.
© Руслан Хасбулатов (1993 г.)

«Правый сектор» подрался со «Свободой»:
свободовцы считают, что коммунистов нужно вешать на фонарях вдоль улицы Грушевского по правой стороне, а регионалов по левой, а ПС уверен, что наоборот: комуняк по левой стороне, а рыгов по правой…

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

Разговор двух подруг:
- Ну, как развивается твоё знакомство с этим олигархом?
- Всё кончено. Я несколько раз ему говорила, что у него безвкусные галстуки. Сегодня он вспылил, вышел из себя и сказал, что если у нас такие разные вкусы, нам незачем больше встречаться.
- Дура! Женщина не должна выводить мужчину из себя, пока не ввела его в себя.

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

-Что такое чудеса?
- Это когда на выборы пришло 50% россиян, а явка составила 146%!

ВНИМАНИЕ!
В РуНете зафиксирован новый троян...
В случае отказа перечислить 500+ денег, Ваши личные данные будут
опубликованы в списке поддреживающих ЕР!

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
-Эн! умножить на Эн плюс один!
-Чего это вы на меня кричите?
-Дмитрий Борисович, да здесь же восклицательные знаки стоят!

У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.

Учительница: Дети в контрольном задании было сложно и правильный ответ 9. У кого было аналогичное решение?
Вовочка: У меня аналогичное решение, но ответ почему-то другой.

- А Монголия - это часть света?
- Нет, Монголия - это часть азиатской тьмы!

Анна Ковальчук: «Мне Шевцова вовсе не надоела»...
- В скором времени планирую сыграть бабушку Шевцову, российскую "мисс Марпл", причем мне для этой роли уже даже грим не потребуется!!!

Цена за баррель назначила свидание курсу евро в районе цифры 70

Другие анекдоты: