СОВРЕМЕННЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты - Выпуск 1

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

подходит Петька к Василию Ивановичу
-Василий Иванович, вы прямо как Будда!
Василий Иванович( расправляя плечи и проподнимая голову):
-Что, такой же умный и просветленный?
-Нет, такое же дерьмо на палочке!

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

Россия на первом месте в мире по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

И сказал святой Джим Ватокосец Сирийский:
"А если скажут они, что их там нет, то их там и не будет".

И забыли они год 82-й, долину Бекаа. И ввалили им пизды, не той, что с волосами, в который раз. И превратились они в фарш с говном.

Книга Толика С Прибором "Послание к ебеням", глава 2018, стих 07.02

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Жаль , что ни Удальцов, ни Навальный, ни Немцов не любят юмора, А то не прокололись бы так с Собчак. Читать надо было раньше anekdot.ru.

Ашкенази выступает в Израиле:
-Почему пришло только пол-зала?
-Если бы Ваша фамилия была Сефарди - пришла бы другая половина.

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...Так как же все-таки решится вопрос с Мистралями?

- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

Если бы коронацию проводили каждые шесть лет - царь бы ни за что не отрёкся !

- Слышал - геи собираются лечить гетеросексуалистов!
- Но как?!
- С помощью сильных психотропных препаратов, электрошока, лоботомии и ограничения дееспособности - до тех пор, пока пациенты не начнут трахать друг друга. А помогать в этом деле будут продажные геи-психиатры и геи-судьи!

Гомосексуалист-мусульманин ходит в Мечеть не только для молитвы.

Ты рас... гильдяй!

Новая серия Angry Birds:
Свинья на дельтаплане летит впереди птиц громить страну.

Две канкретные креативные чики:
- А где те твои гламурные сережки?
- Бывший парень забрал…
- А сам куда делся?
- Ты чё так тупишь то? Никуда не делся. Говорю же бывший. Теперь он уже девушка! ©

Зарубежные отели нашли оригинальный способ избавиться от российских туристов: на рецепшене прикрепляют флаг Правого сектора или портрет Степана Бандеры.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.

Считать ворон? Это задача для начинающего счетовода. Высший класс счёта - вечером на болоте считать комаров.

Два года дед Назар опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду Назару окучивать картошку.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом: "Пакет нужен?..".

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

Встречаются два литератора, которые терпеть друг друга не могут:
- Привет, макаронник-матерщинник!
- С чего это?
- Ну, как же. Это ж твои последние книги называются «Верь, Мишель!» и «Опись. Дата»
- Молчал бы уж, автор сборника «Пир духа»!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Поймали в трамвае без билета и выставили полным дураком. Ну, выставили, так выставили. Хорошо хоть не высадили.

Другие анекдоты: