ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты от Пеппи!

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Детские анекдоты от Пеппи!

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Шутки и приколы с котами

Детские анекдоты анекдот шоу №3

Детские анекдоты Анекдот шоу №2

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Сидят две бабушки на лавочке в Раю. Одна говорит другой:
-Гляди, гляди, Мань! Вот верная жена пошла! А знаешь, муж у нее кто?
-Кто?
-Хороший человек!

Въезжая в Россию в 1917 году, Ленин напевал себе под нос:
-Белеет Парвус одинокий...

Как исключить явку на выборы "не тех" людей, чтобы ничего не подделывать? Нужно окончательно сформировать в головах у людей мысль, что выборы ничего не решают.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

После успеха "Матильды" Учитель решил снять "Алину".

Противнее всего считать чужие деньги, без возможности их украсть.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

На прилавки петербургских магазинов поступила первая партия «вежливых» мишек-гибридов, произведённых по заказу Министерства обороны России.

Чем отличается падение с 11 этаже и 1 этажа?
С 11 :
- А-А-А-А-А-А-А-А-Бах!
А с первого:
- Бах-а-а-а-а!

Муж с работы вернулся домой. Слышит:жена на кухне гремит кастрюльками.Чувствует-запах котлет витает по квартире.
"-Блин,за интернет забыл заплатить"......

1952 год. Сталин держит на руках младенца:
-Белобрысый... Точно из Грузии? Будет приемником...

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Все таки Виагра не так возбуждает как зарплата иначе не было бы новостей что СК возбудилось от зарплата Главы Почты РФ

У бандеры спрашивают:

-Правда ли, что у вас в "нЕзалЕжной" евреи умирают от холода и голода?

-А вы нэгрив линчуетэ!

В Кремле объяснили причину разгромного поражения России на чемпионате мира по хоккею: в составе сборной играли не российские хоккеисты, а добровольцы - шахтёры и трактористы из Лугандонии.

Москва спалёная пожаром - пи%%ец тебе, страна

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

lenta.ru все больше и больше напоминает образ "пестрой ленты" сэра Артура Конан Дойля: отравляет ядом общество.

Ну вот и настало время, когда разговор с девушкой можно начинать не с погоды, а с Украины.

- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

Прохорова спрашивают: "на полученные с населения, для строительства
завода ё-мобилей, миллиарды долларов, - можно было бы построить огромный
современный завод, а у вас там что то типа сарайчика построено... так
куда же ушли все деньги?"
- "деньги хранятся в ё-сейфе, моего ё-банка, а ты почему спрашиваешь,
ё-хайды?"

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…

В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
- Разговаривает, но "про себя".

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

На плацу.
-Товарищи курсанты! К нам приехал проверяющий, всем сделать умное лицо с IQ не менее 30 !

нгоо57

Единожды лохануться, пусть даже крупно, всё же лучше, чем быть лохом по жизни.

У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек... а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все - в том числе и человека, который сотворил стол...
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу...
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!

- Поезд Москва-Варкутю прибывает по второму путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по шестому путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по первому путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по третьему путю.
- Пока я с вами шутю, поезд Москва-Варкутю по седьмому путю тю-тю.

Российский суд приговорил Сергея Магнитского к пыткам и казни за уклонение от уплаты налогов. Приговор исполнен задним числом.

Стало точно известно место будущего проживания Жерара Депардьё - деревня Потемкинская, ул Черной Икры, изба Хрустальная.

Другие анекдоты: