СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МИШУ

😆👍 Анекдот про Мишу на стройке - смешной анекдот

анекдоты 🔴 Дядя Миша vs Саня плюс ТВ. Конкурс анекдотов. смешные анекдоты про. Flusya не пришла

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Маша и Медведь - Самые смешные серии! 😂 Большой сборник мультфильмов! 😜 1 час

Анекдот + 18 про Мишу

МАНЯ И МИШАНЯ [БЕЗ МАТА]

СМЕШНЫЕ ШАРИКИ | sndk

КВН Михаил Галустян. Сборник самых смешных шуток!

Анекдоты про ДПС

Стас Писюн и кошка дуся

- Послушай, у тебя спина черная как у негра, а живот белый. Как так
получилось?
- Понимаешь, мы с подругой на диком пляже загорали, пришлось ее
постоянно накрывать, чтоб на солнце не сгорела.

Бегут Петька с Чепаевым от белых. Силы кончаются. Видят по среди поля колодец, а по дальше лес. Прыгнули в колодец.
Подбегают белые к колодцу и размышляют в слух:
- может они в лес убежали
- (эхо из колодца) может они в лес убежали
- может они в колодец прыгнули
- (эхо) может они в колодец прыгнули
- а может в колодец гранатку кинуть
- (эхо) а может они в лес убежали.........

- К нам на работу устроился новый ветеринар и мы сразу догадались, что он бывший квантовый физик.
- Каким образом догадались?
- Запирает больного кота в ящик. Потом открывает. Если коту стало хуже, опять закрывает. Если стало лучше, держит ящик открытым и долго смотрит на кота.

Страховал машину в Росгострахе. В итоге застраховали меня, жилище, детей, третьих лиц. А на сдачу дали полис ОСАГО!

Только украинские националисты способны требовать отдать суверинитет страны иностранным чиновникам!

Стокгольмский арбитраж присудил Газпрому выплатить 2.5 млрд. евро Нафтогазу – а льготы на эту сумму почему-то просит Сечин Роснефть.

В связи с возможным проносом взрывчатки на борт самолёта в обуви арабов стали заставлять разуваться перед посадкой в самолёт. теперь другие пассажиры тупо задыхаются

Все россияне должны до 31 мая сообщить ФНС о движении средств на своих зарубежных счетах. Ролдугин и его друг детства срочно подбивают бабки…

RE: Полуеврей, полуарап и гордость он Руси Великой! Загадка!

Арапской крови в А.С. Пушкине значительно меньше половины, а еврейская и ваще высосана из пальца...

Правильно ли я понимаю: если есть лекарство "Гексорал", то наверняка должно быть и "Гексонал".

Эпоха культпросвета - это временной просвет между культами первых лиц страны.

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

Выкупили немцы ВАЗ, и собрались Мерседесы выпускать.
Настроили линию, запустили, смотрят – на выходе “Жигули” получились.
Привезли новую линию из Германии, запустили – на выходе “Жигули”
Уволили персонал, привезли немцев, запустили линию – на выходе “Жигули”.
А в это время рядом с заводом проходят бывший директор и бывший гл.
инженер.
И главный инженер директору говорит,
– Я же тебе говорил, что место проклятое, а ты все – Руки из жопы, руки
из жопы!!!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

- Смотри, американские копы раскрыли кражу по не смытым в унитазе фекалиям домушника!
- Говно попало в руки полицейских)

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.

Алкан, пропил, бензол. Термины из школьного учебника химии.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.

Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

RE: -Что хохлы, не пускают ваши тушки в Европу, ломаются ваши Жигули, дороги - яма на яме... Зато наскакались на Мандане под крики "Крымнаш"!



ОХРЕНЕЛ, ЧИ ШО! КРЫМНАШ - КАЦАПЫ ОРАЛИ, ЗАКАЗАВШИЕ ВОЙНУ НА ДОНБАССЕ (ПРЯМО НА УКРАИНУ ОНИ НЕ ВТОРГАЛИСЬ, НО ДЕНЬГИ НА ВОЙНУ ВЫДЕЛИЛИ, ЭТО ФАКТ). А НАСЧЁТ "ВАШИТУШКИ" - САМОЛЁТЫ А.Н. ТУПОЛЕВА ЭКСПОРТИРОВАЛИСЬ ЗА ГРАНИЦУ, ТЫ В КУРСЕ?

Стало известно, что инженер Гарин поначалу изобретал лишь лазерный уровень, а оружейник Калашников – канцелярский дырокол…

Всё жду, когда РПЦ оборзеет настолько, что попытается отжать мечеть у мусульман.

Урок в школе Донецка.
Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...

Похоже, Кончита Вурст сильно похудела со времени эвакуации с корабля Космобольцев...

- А ко мне тесть только один раз после свадьбы приехал..
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...

В.Путин и Д.Медведев решили больше не злить москвичей своими мигалками и отдали их Государственной Думе...

Стоят преступники в аду - кто в крови, кто в пламени горит.
Данте обходит владения дьявола, видит:
один из самых страшных негодяев стоит в крови лишь по колено.
Удивился Данте, подошел, узнал Владимира Путина:
- "Почему так мелко, Владимир Владимирович?"
- "А я на плечах Бориса Николаевича..."

Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики.
Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы.
Значит, что теперь даже в Крыму водку после 22-00 не купить.
За что боролись, мужики?!!!

чукча стоит ест мыло и плачет.Подходит к нему мужик и спрашивает -Почему мыло ещь??Чукча:Мило не моил дэнюжку платило кушать надо!

Да что же это такое! Опять Березовский травит русских в Англии!

"Китай, у которого практически нет собственных нефтяных месторождений, в шестой раз(!) в текущем году(!!) снизит(!!!) розничные цены на бензин и дизельное топливо в связи с падением стоимости нефти в мире."(с)
"Счетная палата России: В институтах развития и госкорпорациях за шесть лет бесследно растворилось 5 триллионов(!!!!!!!!!) рублей"(с)
Секрет прост: в Китае перед назначением "эффективного" менеджера на какую-либо высокую должность, ему сразу показывают приготовленный специально для него "эффективный" патрон.

Не, я в цирк не хожу, мне протоиерея Чаплина вполне хватает.

Навеяло введением энергопайка
- У меня встречное предложение: давайте введем предельные нормы автомобилепотребления для чиновников.
На 50 чиновников приобретать только один автомобиль.
Столько денег и бензина сэкономим!

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

Двое знакомятся на пляже в Турции. Один другого спрашивает:
- Вы, конечно же, пессимист?
- Естественно!
- Убежденный?
- Само собой! А Вы?
- Иначе сегодня нельзя. Хотя я себе позволяю посмеяться над хорошей
шуткой или анекдотом.
- Не советую - окружающими подобное поведение может быть воспринято как
смех без причины.

Волька ибн Алёша выпустил Джина из бутылки на волю, а Вовка ибн Хуйло выпустил бандитов из Бутырки на Донбасс!!!

Преподаватель:
— Е=mc2, где Е - энегрия, m - масса, а с - скорость света.
Студент:
— А почему только у скорости есть имя?
Проеодаватель:
— В каком смысле? Не понял.
Студент:
— Ну скорость зовут Света, давайте уже и остальных в этой формуле как-то назовём — энергию, к примеру, Едуард, а массу Толик.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Другие анекдоты: