САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Прикольные анекдоты. Самые смешные и свежие!

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Короткие анекдоты. Самые смешные! Свежие анекдоты на день лёгкой промышленности

Короткие анекдоты. Самые смешные! Ржачные!

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Свежие анекдоты. Самые! Новые анекдоты. Самые смешные! Про секретарш

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Теперь во Франции хорошее дело браком не назовут...

- Коллега, откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло - на реке или в бассейне?
- Да в нашей ванной...

Сидят два попугая на жердочке рядом и молчат.
Час молчат, два, три дня, неделю и еще какоето время.
Хозяин с горя нажирается и не выдерживая кричит, я вас ссуки, если сейчас не заговорите по обмену сдам.
Первый попуй - во первых две недели прошло просто так что просто не обменяешь, только через мастерскую.
Второй попуй - если мы при ветеринаре будем хорошо есть и срать нихера ты не сдашь нас обратно даже через суд, а если и сдашь то убьешся от хлопот и затрат.
Хозяин.
Слава богу не нае..ли кореша.
Почти бесплатные консультанты для отдела по обмену товара.

Находясь наконец-то в том месте, где ей быть и положено - в крытой, Юлия Тимошенко заявила, что она наотрез отказывается работать.
О-ба-на! Удивила!
И чем это, простите отличается от её последних 40 лет жизни?

Эпоха застоя.Ночной парк в (БАКУ,ЕРЕВАНЕ,ТБИЛИСИ)любая столица на выбор.По аллеям идёт милицейский патруль,вдруг слышат какой-то подозрительный шорох в кустах.Один из ментов спрашивает: По Любви!
Из кустов отвечает мужской голос: По любви!
Мент:Не у тебя спрашиваю,а у женщины! По любви?
Женский голос из кустов отвечает: По любви!
Идут менты дальше.Вдруг опять слышат какие-то подозрительные звуки в кустах. Один из ментов спрашивает: По Любви!
Из кустов отвечает мужской голос: По любви!
Мент:Не у тебя спрашиваю,а у женщины! По любви?
Другой мужской голос,басом отвечает:По любви!

В составе Вооруженных сил Украины будут созданы Силы спецопераций. Сокращенно - СС.

Чиновники России превратили свою Власть не просто в кормушку, а возвели её в ранг бизнеса.

Ползут две проститутки по минному полю. Впереди табличка:»» МИН НЕТ»»
Одна-другой:
-Сколько раз делала, никогда не думала что м*ньет через две буквы «»Н»» пишеться!

- Лично я поддерживаю введение налога на роскошь!
- Так ты его и так платишь! Только не за свою роскошь.

Люди, пытающиеся вырваться на свободу, тратят огромные усилия на взлом нарисованой двери. Нарисованой на стене, которой нет.

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню, разве такое забудешь!
- Ну вот, а надел сорок третий — и ничего не болит...

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин

Обыски в российском офисе Valio связаны с русской традицией посидеть на дорожку

Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.

Правительство отчитывается в цифровом формате и поэтому он четко видит на картинке, что мы живем все лучше и лучше.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия. П**дец! Муки добавить и пирог можно печь!

После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.

Под подписанной одеждой не всегда найдешь «брендового» человека.

Идёт мужик мимо деревни, видит: толпа деревенских мужиков стоит под деревом, на котором высоко на землёй сидит пацан, а слезть не может, ниже нет сучков.
Прохожий командует:
- "Несите верёвку!"...; "Кидайте ему конец!" ...; "Поймал?"; "Обвяжи вокруг пояса!"; "Мужики тяните!"
Пацан разбивается о землю; мужики сурово смотрят на прохожего...
Прохожий:
- "А шо, давеча так бабу из колодца вытаскивали, усё нормально вышло!?"

- У тебя какие камеры?
- Dahua.
- Нее, мне не сколько, а какие.

RE: Русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

"Русские машины"! Николашку-царя eще вспомни...

После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.

В послании "я сделал то то" ему всё-таки позволили предупредить:
- дорогие друзья! очевидно, что всех нас (теперь) ждут непростые
времена!

Дарахая редакция.
А вот это ваше объявление:
Спасибо! Ваш анекдот отправлен.
Он будет опубликован в ближайшие дни.
И это при отсутствии цензуры!
Это че, черный юмор, кагбэ?!...
Вы там анекдоты вручную через копирку вставляете, штоле?

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

- Скажите , торт "Здоровье" из натуральных компонентов?
- Нет.
- А почему он так называется?
- Если хилый - сразу в гроб.

Судя по политике нашей власти: - детей они хотят отправить учиться в Лондон, сами уехать в Таджикистан байствовать, а Россию продать китайцам.
И что здесь не так, Владимир Владимирович?

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает:
- Ну что, сколько мух уже убил?
- Трех самцов и пять самок.
- Ни хрена себе! А как ты узнал их пол?
- Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.

Из архива сайта www.anekdot.ru сперли и стерли старую историю.

Штирлиц рылся в сейфе с секретными бумагами ,вдруг в кабинет заходят Борман и Мюллер .
Борман: Почему вы его не арестуете Мюллер?
Мюллер: Да нет на него управы, все равно отмажется.

Черт подбегает к Дьяволу:
- Только что Чубайс умер... Куда его? К нам?
- Ну уж нет!!! Давай лучше в рай! А то он и нас на ваучер натянет!

Медведев пообещал объездить со своими сторонниками все университеты
России до выборов. Сотрудники этих университетов уже покинули свои
здания.

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и
гладкого.

Сначала дочку Захаровой в Крыму за лицо покусала собака. А теперь Киселёв из Крыма в россию вернулся с расквашенной мордой. Совпадение? Не думаю...

- Почему запретили Википедию?!
- Она слишком много знала!

Теперь к крымским наркоманам пришли российские наркотики

Другие анекдоты: