НАРКОМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГ

Анекдоты про наркоманов

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Анекдоты на Арбате часть 1

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 4 18

Анекдоты арбата

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Лучшие анекдоты в пересказе Романа Трахтенберга,...

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Уважаю шахматистов - рисковый народ! Ведь в случае выигрыша запросто можно схлопотать увесистой шахматной доской от разъярённого проигрышем соперника.

Из-за угрозы потопа и событий в Армении Путин приказал строить КОВЧЕГ.
Но возникла прблемка: уж больно много тварей развелось в Россие.
Каких именно брать с собой, да ещё по паре?

Да, не дрыгайтесь Вы так!!!
Это обыкновенный электрический стул,,,,,,,

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

Молодая русская наука трампология оказалась в кризисе, не успев толком родиться. Да что ж, бл…, такое-то?!

Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.

Кроссворд в газете Одесский Бульвар решают сын и папа.
- Пап, синоним словосочетания Леонид Хлыновский?
- Говно, сына, тут каждая собака знает этого петуха и редакция газетки не исключение.

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.

Тереза Мэй.
Страшна баба в климаксе...

Октябренок Альгирдас Пятрас (внук почетного "лесного брата" из ВЛКСМ):

-А чи знае пан, шо хрыстос врятував увесь свит?

эмигрант Исаак Рабинович (бедный еврей, родители убиты полковником ГПУ):

-Опять хвалишь советский союз, поц!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

В коротких юбках, шортах и рубашках Prada в церковь не входить!

Я ж в два часа ночи жру не от хорошей жизни - я завтракаю, чтоб утром время не тратить!

Границы России не заканчиваются нигде.
Кроме Косово, конечно. Косово - это Сербия.

Поссорившаяся с мужем жена звонит через неделю:
- Милый, мне срочно нужна твоя помощь!
- В чём?
- Моей подруге нужна пересадка кожи. Ты можешь дать свою? Там немного!
- Ээээ... пфффу... нет, не готов!
- Ну я же говорила! И тут уж точно не стоит ждать его подарка из меха норки!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Гению не хватает места,таланту-времени,всех остальных тупо не устраивает их зарплата.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

-Привет, как дела?
-Да вот, вышла замуж, а нам даже жить негде.
-Какие проблемы? Перебирайся в дом к свекрови и все!
-Не получится: она сама у своей живет.

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Знаете, замечательно, доктор - не успеваю даже палец вытащить.

Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде
гигантские картонные коробки. Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с
сабвуфером мощностью 10.000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!"

Свобода слова не гарантирует тебе свободу после (вы)сказанного слова.

В том, что проиграла сборная России виноват Ургант и банк "Тиньков". Заморочили голову Феди, и вместо того чтоб играть и забивать, он только и думал о кэшбеке.

Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
"Наши съё@ывают" - догадался Штирлиц.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

- В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
- Ты ещё у завотделением проктологии не был! Там на самом видном месте красуется его авторская монументальная мини-композиция, в баночке!

Другие анекдоты: