АНЕКДОТ ПРО КАЛЬМАРА

Анекдот про кальмара. Раньше было лучше

Макс Боровець і кальмар | Анекдот дня від #MBYTV

Анек про кальмар

Анекдот про жопу кита.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Приколы. Приходит сын с армии! Анекдот от стримера!!

АНЕКДОТ ДНЯ! Про наш хоккей

Сова нашла хуй

Анекдот в дорогу від #MBYTV та від Макса Боровця

Анекдот Макса про ГАЇшників від #MBYTV

Бредовый анекдот.
Шла по лесу Барбара Брыльска и увидела дракона. Она спросила его:
- У тебя есть пилка для ногтей?
Этим она преследовала две цели: во-первых, отвлечь дракона, во-вторых,
узнать, есть ли в местных магазинах пилки для ногтей.

- Исполнительницам песни “Путин зассал” светит до 7 лет тюрьмы.
- Это за оскорбление что ли?
- Да не. За разглашение государственной тайны.

От хорошо воспитанной женщины вы никогда не услышите: «Я вчера нажралась и трахалась с каким-то…». Она скажет: «Вчера вечер был упоительный и охуительный!». Василь Лукаш

(из разряда фантастики):
— Дорогая, у меня появились деньги! Поехали купим тебе новую норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Гуляет мальчишка во дворе, а туда пришел новый мальчишка. И играет с его друзьями. Подходит к нему и говорит:
-- Привет. Дима, а как тебя зовут?

Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод.
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

С женой давно не было секса... Подарил намедни шубу из козлят, в ответ жена купила презервативы. Это намек на секс иль чтоб такие не размножались?

Федор Емельяненко и Николай Валуев подрались в самолете Москва-Грозный из-за права первым сойти с трапа, чтобы извиниться перед Рамзаном Кадыровым за высказывание про детские бои.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

- Взгляни, Моня, какой красивый материал я себе купил на костюм. Но, Моня, ты же смотришь на изнанку ткани!..
- Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, её уже вывернут наизнанку.

«Бригаденфюрер, вы сегодня прекрасно выглядите»- сказал Штирлиц Мюллеру, а на самом деле подумал – «Сиськи у него так себе…»

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.

— Студент, вы так относитесь к учёбе, будто у вас плоскостопие…

Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

Через минное поле надо идти осторожно. Там волки...

И макияж,и наряды придуманы Женщиной потому,что Глаза Мужчины развиты больше,чем его Ум.

Парень - маменькин сынок, после свадьбы узнал, что, оказывается, не так уж важно, что говорит его мама, когда говорят жена и теща.

Ходить по воде аки посуху не сложно. Сложно отпаивать валерьянкой затопленную соседку снизу.

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Пожелание Дмитрия Анатольевича "Денег нет, но вы там держитесь!" звучит примерно, как призыв: "Эй, на "Титанике"! Давайте без паники!".

Прослушав репортажи про жизнь гастарбайтеров на Бирюлевской овощебазе, я понял, почему гастарбайтеров не набирают преподавать в ВУЗы! Оказывается, заМКАДовский преподаватель в два раза дешевле гастарбайтера с овощебазы!

Что интересно, без матов невозможна вольная и классическая борьба.
Самбо без матов может и выживет.
Вот если запретить татами, дзюдо тоже будет вне закона.

- Ты почему такой мрачный?
- От меня ушла жена.
- Не расстраивайся, вернется.
- Вот этого я и боюсь.

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

В советском магазине:

- У вас булочки свежие?

- Свежие.

- Горячие?

- Тёплые.

- Хмммм... Ну, хоть с изюмом?

- С изюмом.

- Пода-а-айте Христа ради...

Мужик любовнице:
- понимаешь, я испытываю временные трудности и вынужден законсервировать наши отношения на неопределённое время. Прости!
- ну хорошо. Только в свою очередь расконсервация моей киски будет стоит тебе новой шубы!

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь таки тратить свои деньги?!..

Из оправданий турецких официальных лиц:
— Так мы же не знали, что это российский самолёт! Мы вообще не знали, что это самолёт!

- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми, дура!..

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

А мне вот врачи никогда не отказывают в помощи - всегда дают направление. В другой кабинет.

RE: 1.04.2014 Barak Obama решил баллотироваться в президенты Украины.

Главная боевая сила Украины – «Правый сектор» - в растерянности. С одной стороны, самый важный довод - американец, барин, отец родной благодетель. С другой - не менее важное обстоятельство – негр, для рагулей – черножопый москаль. Кажется, победило обстоятельство: атаман «Правого сектора» Ярош своё место Obama’е в президентской гонке не уступил.

- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

- 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться.
Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р"...

- А мне в Sims'е лень было строить дом: я просто создавался мужиком, заходил в какую-нибудь виллу и отбивал у хозяина бабу...
- Да ты, оказывается, альфач...
- Потом выгонял всех нахрен и жил себе в их особняке.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

- Путин понимает только язык силы.
- Он на нем говорит.

Как нам стало известно из достоверных источников, правительство России
потратило пять миллиардов рублей на создание уменьшенной копии астероида
Апофис. Искусственный Апофис уже вышел на заданную траекторию и в самое
ближайшее время специалисты Роскосмоса проведут его учебное столкновение
с Землёй. Для максимального тренировочного эффекта на борту астероида
поместили ёмкости с взрывоопасной ядовитой жидкостью, а точное место и
время столкновения держится в строжайшей тайне.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

Другие анекдоты: