АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ РУССКОГО И НЕМЦА

однажды русский , татарин , американец .

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдотик про русского и чукчу на охоте !

Анекдот про немцев и русского

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу в Китае

Анекдот про Русского Немца и Француза)

однажды русский , татарин , американец .

Прикол--однажды--Татарин, Русский и Американец

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Препод
- Кто мне скажет, кто там был президентом до Ширака?
Студент:
- "Ролтон!"

Самый простой рецепт кофе "Русиано" – это 250 грамм водки без закуси.

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...

А сейчас я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

Идёт молодой верующий по улице. Внезапно его окликает красивая девушка.
- Молодой человек, не подскажите сколько сейчас времени ?
Парень повернулся. Видит красивая девушка. В его голове проносится
следующий ряд мыслей.
"Ух ты какая красивая девушка. Сейчас с ней познакомлюсь, потом
поженимся, будем жить долго и счастливо, понарожаем кучу детей". Потом
думает - "А ведь кто-нибудь из наших детишек может быть и не вырастет
хорошим человеком. В результате этого после смерти попадёт в ад и будет,
бедненький, там вечность мучиться. А всё из-за этой девицы."
Тут праведный гнев вскипел у него в груди и он как врежет девице по лбу.
- Да пошла ты в задницу со своим временем!

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

- Эй, внучё-o-o-к!
- Чё, дедуля?
- Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду!
- Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет!
- Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!

Невозможно найти иголку в стоге сена, не присев на него.

Жена Микрона опровергла свое участие во взятии Бастилии, но признала, что была маркитанткой в Бородинском сражении

У Путина должно быть с десяток двойников, чтобы они беспрерывно ездили по стране и наводили на чиновников ужас.

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится
открытие нового тюка!".

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

- блин, Чуров не при делах, что же делать-то?
- лошадью ходи

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза! » компания Coca-Cola планирует с
Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни
Снегурочку».

— Как Вас зовут?
— Владимир.
— А по отчеству?
— Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто - Вовик.

На автобусной остановке стоят двое. Первый чихает. Второй:
- Будьте здоровы.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит благодарности.
- Ну что вы...
- Не умничай!
- Иди ты на х*й!

Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.

В.В. Путин после дня рождения просыпается в подземном бункере. Заходит в свой кабинет видет там сидит Медведьев и Шойгу.
В.В. как же мы вчера нажрались, блин ни че не помню. Че было то хоть аааа...
Шойгу отвечает- " третья мировая началась!;:"
В.В. как началась?
Медведьев отвечает. " вот ты же вчера когда вышел в туалет мы на стене рассматривали карту мира, посмотрели на америку и говорим какая же эта америка маленькая, тут ты заходишь и говоришь "НУ ЧТО ЕБАНЕМ ПО МАЛЕНЬКОЙ"

-Как живут "самостийни" хохлы?
-По-брежнему в хрущобах.

А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...
И депардье будет ругаться - понаехали тут...

- Привет, красотка! Познакомимся?
- Я на улице не знакомлюсь.
- У меня дома есть гречка.
- Привет! Меня зовут Оксана.

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ок. Надел пиджак, набул ботинки...

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

- Я вас люблю!
- Давайте лучше выпьем.

Араб (раньше грузин), разглядывая издали женщин на пляже, работает
руками и плачет: - Столько детей зря пропадает.

Другие анекдоты: