АНЕКДОТЫ ПРО АВАРЦЕВ

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот про дагестанцев

про аварцев

аварский анекдот

Супер анекдот про Дагестана,Грузина,Азербайджанца и Арменина

Бомбовый анекдот

Встреча аварцев

Даргинцы против Аварцев

Анекдот про Даргинцев

Хаха авары

Турки только что выразили соболезнование погибшим российским пилотам.
Что-то мне кажется, что наших пилотов сбила Эстония.

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

Наша Раша - это Единая Россия глазами избирателей.

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...

- Груша должна полежать, тогда она становится мягкой и аппетитной.
- Моя не такая, сколько не лежит - всё как бревно, а как встанет - так бронемашина с противотанковыми ракетами.

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Беседуют российские пидерасты:
Первый -"Как хорошо было раньше. Подкатываешь к пареньку лет 12, ты мол знаешь что все выдающиеся люди были и есть геи. И ты будешь выдающимся, только дай попку. И еб-шь его и еб-шь и всего за пару тысяч рубликов. А сейчас в тюрьму.. пропаганда, блин."
Второй-"Не кручинься, дорогой, мы их с Олимпиадой доеб-м, а потом и поеб-мся, и поеб-мся."
Третий- "И заграница нам поможет. Они тоже любят молоденькие российские попочки. Вон все английские и немецкие артисты и писатели за нас, и даже министры."
Четвертый-"Вот, вот. И ВВП все прогибается, прогибается, но никак не нагнется."

Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
- На плантации укропа главнее всех петрушка.

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!

Киотский протокол, Парижские соглашения...
Господи, что бы было с обязательствами, если бы вместо них - Анкориджский протокол от февраля 199... года, Норильское соглашение от января 201... года.
Особенно если кухлянку в аэропорту делегатам не давать...

Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

"Да пошёл ты на*уй, пидарас!" - кричала ему вслед бывшая жена. А он шагал, расправив плечи и удивлялся про себя: "Даже эта дурочка и то понимает, насколько в современном мире легче живётся мужику, если он голубой"...

После "Титаника" нужно обязательно смотреть "Начало": там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Во время выборов на Украине, власти Украины признали потерю Крыма, Донецка и Луганска, раз не стали там создавать свои избирательные участки.

Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем

вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.

— мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

— вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет

назад за такие речи!

— так пуль у вас таки тоже уже нет!

день рождения путлера в РФ признан государственным праздником и назван - Х.йллоуин...

Захожу с ребёнком в магазин - стоит фигурка гнома.
Сын спрашивает - папа - Дед Майоз?
Говорю - гномик.
- Гомик? Папа - гомик!

Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.

Сегодня проходил мимо ТЭЦ, из её трубы шёл чёрный дым. Я понял, что Папа Римский еще не избран.

В Пидераше сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Тарас, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с…

-Хаим, я слышал - вы женитесь!
-Таки да!
-И как ваша будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

RE: Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты.
В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники.
Дети стучатся к воспитателям: "Дядя

В принципе, на слове "дядя" уже можно останавливаться - анекдот готов: обычно воспитателями бывают тёти (воспитательницы).

Другие анекдоты: