АНЕКДОТЫ ПРО КУНИ

ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ про КУНИ и СТОМАТОЛОГА | Детям НЕ смотреть | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Рэперок Сява анекдот про куни

Анекдот про куннилингус

куннилингус.avi

Турбовый кунилингус

куни

Добротный юмор (анекдоты) - У стоматолога

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Посиделки-2 (часть 5) Как научиться делать куннилингус? Анекдот про сигару.

Анекдот: Наташа Ростова +21

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
— Какие еще, к черту, миллионы!- возмутился продавец.- Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

Установлено, что
Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал "Дождь", а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального.

- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".

- Прикинь, у брата жена недавно родила. Так брат при родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»

8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»

9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»

10. Вы татарин.

Бутерброд жизни всегда падает говном в лицо.

Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

После очередной массовой драки Зубная Фея решила никогда больше не улетать из Люберец.

- Добрая теща да горячие щи – большей милости не ищи!

Когда новости про козла Тимура и тигра Амура занимают верхние строчки российских новостей, выше новостей про президента и правительство, то все начинают задумываться…

Убийцы, лицемеры, циничные воры

На Мир переписав творимый ими грех,

Неправдой прикрываясь до поры,

Пытаются создать свой новый рейх.

Лжет, изворачиваясь, мелкий "Властелин",

Беснуются и нервно лгут жильцы Кремльстага,

Но знает Мир: Финал для них один -

Скамейка длинная, суд, трибунал,

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

Возвращается сисадмин из командировки, а у него дома винда переустановлена...

Очевидное-невероятное.
Если дать хуйлу коронных пиздюлей, он и Обаму братом признает!

Конгресс США обратился к Обаме с просьбой надевать костюмы телесного цвета.

А знаете ли вы, что отдать другому государству территорию какого-то рядового региона гораздо проще, чем территорию целого федерального округа!

Старичок заходит к стоматологу, садится в кресло, открывает рот и говорит: - Доктор, посмотрите мои зубы.
- …
- Что?!
- Где?!
- Ааа... Склероз!

Кто-то ответит, за наши поступки.

-Если в СНГЧухонии (прибалтике, вестимо) на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Министр финансов сообщил, что в феврале 2012 отток капиталов из страны будет гораздо меньше, чем в январе... В кулуарах Антон Силуанов пояснил, что по его подсчётам, в феврале 29 дней.

Истинное счастье для политика - это возможность уйти от власти добровольно.

- Дорогая, чур Путин сказал надо, чур ты даёшь
- Ха, алкаш, с тобой, ни когда
- А куда ты денешься?
- Вот к Путину и пойду

Люди которые искренне радовались когда у Украины отбирали полуостров почему-то не выглядят столь же веселыми когда у них отбирают пенсию

- После выборов на душе всегда остается какое-то гадкое настроение.
- Оно и понятно, опять выбрали каких-то гадов.

Другие анекдоты: