АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИКОВ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдоты про медиков

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Смешные приколы про врачей - лучшие шутки про больницу На троих

Смешные приколы про медиков - лучшие шутки про аптеку На троих

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдоты про врачей!

анекдоты про врачей смешные

Анекдоты от дяди Саши (про врачей)

Нашу армию уже никто в мире не боится. А вот Онищенко боятся.

гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

Происшествия. На Аляске столкнулись два самолёта, один человек погиб. Он смотрел в Москве футбол и получил инфаркт, когда Дзюба забил третий гол в ворота сборной Саудовской Аравии.

У армянского радио спрашивают:
- "Зачем Путин разрешил иностранным наемникам служить в Российской армии?
- "Его ждет судьба Людовика XVI и швейцарских гвардейцев."

Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

Идёт процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки.
Судья предоставляет слово защите. Адвокат ставит на стол мальчика,
снимает с него штаны и обращается к суду:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему
насиловать - этой титюлькой (дёргает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку - дело завалим!

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью столичных муниципальных служб, сумевших вырастить на газонах у Чистых прудов траву стоимостью 20 миллионов рублей.

После вызова Дмитрия Тарасова в сборную России стали поговаривать, что Миодраг Божович и папа Карло - одно и то же лицо: и тот и другой умеют вдыхать жизнь в мёртвое дерево.

Анекдоты про Штирлица Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда
Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

-Зайка, ты обещал моему папаше сегодня заехать и починить гладильную
доску
- Я не обещал, я сказал "может быть" )
- Зайка, сказать моему папаше "может быть" - это круче, чем расписаться
кровью

Если женщину послать нах…, то она найдет себе Х… и больше с него не слезет.

- Как заказывает проституток госчиновник?
- Через тендер.

Раньше у Роскосмоса при запуске ракет иногда возникали нештатные ситуации.
Но теперь, после успешного изгнания коррупционеров все запуски проходят в штатном режиме.
...пока только запуски, над самим полетом еще нужно поработать.

Сидит в избе за столом Василий Иванович, читает газету, Петька на лавке
сидит слушает. Вдруг Василий Иванович спрашивает Петьку: слушай Петька
вот тут в газете пропечатано мол: по стране советов ну это я понимаю про
нас значит, а вот дальше: за рубежем-это как? А ты Василь Иваныч у Анки
спроси баба она грамотная политически подкованная. Сказано-сделано,
позвали Анку-Вот Анка баба ты грамотная объясни мне вот тут пишут по
стране советов-это про нас значит, а вот дальше пишут за рубежем это как
понять? Помялась Анка с ноги на ногу покраснела и говорит: ну ты блин
спросишь Василь Иваныч ну за три рубля раком я еще умею, но чтоб за руб
ежем?!

- А мои внуки очень добрые и не жадные совсем. Дарят мне всякие ойфоны эти, планшеды и как его… ну варить в которых… вультиварки!
- А где, Петровна, они у тебя?
- Так им же сразу и отдаю!

Замечено, что лампочки в квартире перегорают обычно поздним вечером или глубокой ночью. Вряд ли это просто так. Наверняка в расчёте на то, чтобы их поминали очень недобрым словом. Типа, помирать, так с музыкой.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Димон приказал привезти к себе в Красную поляну наиболее хлипких
журналистов и спросил: Сознавайтесь, что Вам вчера Вован сказал.

- Как твоя истерия и головная боль?
- Подрались из-за меня, когда узнали...

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

В Москву приехали звёзды «Цирка уродов». В столице они встретились с коллегами из Госдумы. Состоялся обмен опытом.

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот.
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!

Можно я пойду на вечеринку?- Он засмеялся, обнял её и шепнул: Я тебе
челюсть сломаю!!!!!!!

Другие анекдоты: