АНЕКДОТЫ ПРО ПИДАРАСОВ

Анекдот-Пидарасы вокруг

Анекдот про пидора

анекдот про пидарасов

анекдот про двух пидорасов

Анекдот про волков-пидарасов

Анекдот про доктора

Анекдот про пидоров!

торч рассказывает анекдот

Я с пидарасами не разговариваю:D

Я не пайму,ты пидорас или охотник?

В женском монастыре был слепой прислужник. Собрались монашки в баню
мыться и просят отца:
- Пусти слепого с нами в баню, пусть спину потерет, все равно ничего не
видит.
Разрешил им отец. В бане слепой тёр, тёр да и втёр втер монашкам.
Зашел отец напроверку. Видит слепой монашек ебет.
- Что ж ты делаеш слепой! Те не треш, ты ж ебеш!!!
- Может и ебу, откуда я знаю, я ж слепой!

Экономика Британии порвана в клочья. В антисанкционный список России внесены британские презервативы Durex.

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Прощальный подарок Медведева:
Переименование РПЦ в мормонов.

После того, как президент МОК Бах поддержал репрессии против России и ее спортсменов, лишив их медалей, перелагаю лишить Баха врученного ему российского ордена Дружбы.

Во время визита Путина в Египет африканский военный оркестр вместо российского гимна исполнил гимн Советского Союза, а другие говорят – похоронный марш.

Когда утром на Украине начинаются "Новости", где-то далеко, в Аду, тихо плачет от зависти один маленький Геббельс.

Как правило, плакат "Работающий человек не должен быть бедным!" несут люди весом за центнер.

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

Девиз: один за всех и все за никого.
BorisV

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
- Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Рубрика " старинные анекдоты": "Хотя на водах и запрещено заниматься делами, но все не худо иметь всегда при себе в кармане нужные бумаги. Эта глупость напоминает мне анекдот Крылова, им самим мне рассказанный. Он гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг... его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: «Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?» — «Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение»,— и дает ему листок. «Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра». Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом." 19 век

В России даже сборной России не везет!

Не страшно, если от вас уходит мужчина, страшно, что он уходит вместе с деньгами.

- Сёма, ты был в Париже? Посетил Пер-Лашез?
- Конечно! Но я протанцевал лишь парочку кругов и сразу ушёл.
(Пер-Лашез - знаменитое кладбище в Париже, где похоронен, в частности,
Гейне).

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Россияне берегут природу Родины, так как в последнее время отдыхают и воюют только за рубежом.

Как только что нам стало известно песню "Не торопитесь нас женить" вместо Юркисса и Стефании Маликовой должны были исполнять Борис Моисеев и Сергей Пенкин

- Интересно, а почему у дешёвых китайских будильников секундная стрелка
идёт быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?
- В Китае ещё не научились преодолевать гравитацию...

Единственным надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов.

- Почему вы взяли деньги?
- Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр!

С миру по нитке - Путину рубашка. Смирительная...

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

Успешно близится к завершению программа по обеспечению жильём ветеранов ВОВ — живых ветеранов, нуждающихся в жилье, уже почти не осталось.

Другие анекдоты: